--- Очень короткие диалоги. ---


- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте…

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

- Мама, ну почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла...

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не солёные и без банок.

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!

- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтём.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

- Девушка, вы сегодня вечером свободны?
- Слушай парень, я уже давно не девушка! ...ну, и что задумался?
- Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может, уточните?..

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Мойша, твою Сару на~бали сегодня на 1000$!
- Вот, бл~дь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю, в ананасовом!

- На что клюёт?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Давай, сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

- ...мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

- И почему простые русские люди так внимательно слушают каждый прогноз погоды?
- Да потому что они очень ждут, когда же небеса смилостивятся над ними, и они всё-таки получат обещанную зарплату.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться, и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

- Чем отличается президент от прокладки?
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.

- Хочешь честно заработать?
- Нет.
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чём тут соль?
- А соль в сахаре.

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

- Нарушаете! Ваши права... Что вы мне суёте?!
- Это Конституция, в ней всё о правах написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где всё о них нарисовано, а деньги где?

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берём! Будете у нас станки красить.

- Официант, счёт!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они считают наоборот.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой чёрный день, то ты сделаешь всё, чтобы помочь мне, даже если тебе придётся отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеёшься?
- Звука нет.

- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу.
- А в чём дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит уже одиннадцатый.

- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нём сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

- Чем у нас занимается милиция?
- Охраняет порядок.
- Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Почему на носках, которые вы продаёте, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь официально запрещено пытать.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и тёплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдём к делу?

- Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
- На себе - сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

- Ёжик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был весёлый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или не совать в трусы.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошёл на ххх!

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

- У вас в деревне телевидение есть?
- Только спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

- Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший всё сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

- Папа, а меня аист принёс?
- Нет, тебя ворона накаркала.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен всё время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня ещё как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в своё дело.

- Папа, а в чём смысл жизни?
- В жизни всё имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать ещё лучше.

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одарённые люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одарёнными.

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Всё зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

- Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
- Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?

- Папа, а почему на твоём БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал.
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы её разлюбить, надо сначала её полюбить.

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

- Папа, а кто такие простые люди?
- Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов, которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные нужды.
- Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься?
- Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседания Думы.

- Папа, а кто такие циники?
- Циники - это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии, противоречащие их собственным.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернётся.

- Папа, что лучше пить - пиво или водку?
- Всё зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.

- За чем выстроилась эта очередь?
- Во-первых, она не выстроилась, а её выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать "за чем".

- Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зелёная жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырёк, ничего коричневого кроме зелёного в нём не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей всё, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать всё, что не могут эти людишки.

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"...
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

- Папа, а что такое оптимистический финал?
- Это когда всё идёт собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется за маленький волосок...
- И...
- И на этом повествование заканчивается.

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот, вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

- Папа, а никогда - это скоро?
- Никогда - это навсегда.

- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то, что заработали, а на службе - то, что заслужили.

- Святой отец, чем отличается грех от погрешности?
- Грех - это нарушение заповедей, и грехов может быть много. А погрешность - это среднестатистическая ошибка, возникающая при наказании за чужие грехи, и она не может быть больше единицы.

- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?

- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блять, на себя сначала посмотри!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- Назовите три самые известные басни Михалкова-отца.
- Два гимна СССР и один РФ.

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на ... со своим спасибо, своих девать некуда!

- Володя, я тут копался в интернете и нашёл на РБК вчерашние результаты опроса общественного мнения, по которым тебе доверяет только 12% населения, а мне 9%. Что ты скажешь по этому поводу?
- Во-первых, Дима, я скажу - поменьше копайся в интернете, а то через 2 года не станешь премьером. А во вторых скажу, что надо ещё тщательно проверить все данные по налоговому, финансовому, пожарному, санитарному и экологическому состоянию дел в этом РБК.
Ссылка на все результаты упомянутого опроса

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

- Дорогой, ты себя плохо чувствуешь? Наверное таблетку забыл выпить?
- Нет, дорогая. Это ты мне не дала... Кстати, действительно надо выпить.

- Россия, вперёд!
- А куда - вперёд?
- Куда-куда... Куда послали.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

- У вас есть программа действий?
- Программа есть. Действий нет.

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев? Которые жулики и воры?

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.

- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника?
- Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он...

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

- Ты где работаешь?
- В депутатском буфете.
- Буфетчиком?
- Нет, депутатом.

- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количичество миллиардеров с их миллиардами растёт.

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

- Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
- Бог с тобой. Это понимает только тот, кто писал. Даже Путин не понимает.

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

- Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.

- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

- Я не вижу того, что не хочу видеть, не слышу того, что не хочу слышать, и не понимаю того, что не хочу понимать. Я самый счастливый человек!
...
- Санитар, разберитесь, почему у него в камере не работает телевизор.

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.

Подписка на еженедельную рассылку обновлений:

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда 

Моя почта: niotkuda@bk.ru или syy@rambler.ru