* * *

Первая обзорная подборка за предыдущие месяцы:

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Правоохранительные органы, выполняя приказ президента - "ударить по рукам коррупционеров", ударили таки с ними по рукам.

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

Правду скажешь - дурак; соврешь - лгун; промолчишь - трус. И кто-то ещё будет утверждать, что у нас нет свободы выбора?

Три заповеди умного человека: не говорить умные слова, не строить умное лицо, не жениться на умной женщине.

Из сообщения пресс-секретаря МВД: указанный гражданин арестован за сопротивление при аресте.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слёзы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Из интервью с Николаем Валуевым.
Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко?
Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона долларов!
Журналист: А вот вы вступили в "Единую Россию"...
Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.

Который час лежу на пузе,
Но почему-то ни хрена
Всё не идет ко мне ни Муза
И ни соседова жена.

08.04.10

* * *

Хотелось бы все же спросить того знаменитого малого, нашедшего золотник в куче дерьма: а зачем он вообще эту кучу ковырял?

Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.

15.04.10

* * *

Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить.

Китайская мудрость гласит: не стоит перепрыгивать через ручей - просто подожди, когда он пересохнет.

22.04.10

* * *

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берёт очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Было у отца три сына, причем все трое - дураки, потому что это не сказка, а быль.

Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надёжнее - тихим шелестом купюр.

Как ни странно, но только дождь и не капает нам на мозги.

29.04.10

* * *

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей не говорят.

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасёшься!

13.05.10

* * *

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.

Во время весенних и осенних призывов в армию количество сумасшедших становится больше, а количество дураков меньше.

Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

20.05.10

* * *

Новую госкорпорацию по оживлению экономики возглавит Грабовой, которого с этой целью срочно выпустили из колонии.

Россия. 90-е. - Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идёшь в магазин и берёшь все что хочешь.
- Ну, тогда держи двадцатизарядный пистолет Стечкина.

27.05.10

* * *

Из подслушанного.
- Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства - одни и те же люди!?

16.09.10

* * *

На самом деле не так уж и важно, кто победит на поле боя - оно всё равно останется за мародерами.

23.09.10

* * *

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

Я много думал о природе вещей, и я вам скажу: природа - это вещь!

21.10.10

* * *

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

03.11.10

* * *

Отдых - это когда в голове у тебя нет ни одной дельной мысли.

Стоит добрый молодец неписаной красоты посреди чиста поля и печально размышляет:"Господь не обидел меня ни силушкой, ни здоровьем, ни красотой, так что же мне не хватает для счастья?". Голос с неба:"Работать надо, дурень!".

Честный человек, в отличие от подлеца, никогда не скажет всей правды.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

25.11.10

* * *

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.

02.12.10

* * *

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

Молитва - это не контакт человека с Богом, а отсутствие контакта человека с человеком.

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

09.12.10

* * *

Отсутствие периодической головной боли наутро - явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.

Грехи молодости - о, как они утешают старость!

Сидя между двух девушек с одинаковыми именами, я не загадывал желание, а испытывал его.

С годами не больше мудреешь, а больше мудришь.

16.12.10

* * *

Всякая власть - от Бога. Но в России опять всё наоборот...

От обещанного нам светлого будущего уже почему-то темнеет в глазах.

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

23.12.10

* * *

Год Кролика - последняя надежда на демографический подъём в России.

31.12.10

* * *

Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.

Мать воспитывала сына в вере в добро и справедливость, то есть уже в детстве он получил душевные травмы, несовместимые с жизнью.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

Не отдавай свой ужин врагу - тот оставит его на завтрак.

13.01.11

* * *

Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, - сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.

20.01.11

* * *

У нас общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

У нас такое бытие, что от него теряешь сознание.

Не верь глазам своим, не верь ушам своим - и можешь спокойно смотреть новости по телику.

27.01.11

* * *

Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.

03.02.11

* * *

Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имет.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

Российский МИД заявил, что у японцев на проблему Южных Курил слишком узкий взгляд.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

10.02.11

* * *

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю: ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

17.02.11

* * *

Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.

Если в женщине всё должно быть прекрасно, нечего в неё совать всякую херню.

Если умную мысль загрузить в голову начальственному дураку, то от этого выиграет только какой-нибудь проходимец. А вся эта комбинация называется российскими реформами.

Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

Трусостью называют осторожность при неблагоприятном исходе дела.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Как правило, в жизни всё можно починить, но ничего нельзя исправить.

24.02.11

* * *

Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то всё же назначил.

Всё своё ношу с собой. А всё чужое прячу в надёжном месте.

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

Для вечной любви жизнь слишком коротка.

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.

Скупой платит дважды, а наглый не платит вообще.

03.03.11

* * *

Кто-то считает, что Бог создал человека, кто-то - наоборот, но очевидно одно: человек сделал свою работу более качественно.

Квалифицированная супруга в состоянии целый вечер доказывать мужу, что с ним не о чем разговаривать.

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Власть существует для того, чтобы защищать народ от своего произвола.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

10.03.11

* * *

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

В море человек страдает от жажды, а в многолюдном офисе - от одиночества.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".

Власть существует для того, чтобы защищать народ от своего произвола.

Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.

Из двух зол выбирай деньги.

17.03.11

* * *

Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

Приходится искать стимулы для жизни, поскольку сама наша жизнь стимулом для жизни не является.

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

24.03.11

* * *

Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.

Тот, кто сплёл нам потребительскую корзину, скоро сплетёт нам и лапти.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь.

31.03.11

* * *

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить $45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных.

08.04.11

* * *

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не даёт ему денег в кредит.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.

14.04.11

* * *

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.

21.04.11

* * *

Смотрел ютьюб, но так и не понял: кто там кого пригласил на белый танец? Мартиросян - Медведева, или наоборот?

Все сущее - тленно; но все сучье - более живуче.

На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у нашего президента сотрясение мозга.

Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

28.04.11

* * *

Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?

Принимать желаемое за действительное - это и есть секрет счастья.

"А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма". Из школьного сочинения "От первого лица (картофель)".

- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней, то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике.

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда.

05.05.11

* * *

- Как тебе наш новый коллега?
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набьёт морду.
- А плохое?
- Хрен ему кто эту морду набьёт.

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.

12.05.11

* * *

Плюющие в душу никогда не промахиваются.

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал...

Ничто не проходит зря. Кроме жизни.

Больных обижать нехорошо, а здоровых - сам больным станешь.

20.05.11

* * *

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - аж целой стране.

Род человеческий, безусловно, уникален во Вселенной: второго такого человечества ни одна Вселенная не потянет.

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнёшься.

Накорми голодного - и ты получишь не друга, но нахлебника.

- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

У тех, кто учится на чужих ошибках, очень хреновые учителя.

На лоне природы особенно хочется ещё каких-нибудь лон.

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных.

26.05.11

* * *

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых - всё развалят; назначь умных - всё растащат.

- А откуда у вас в России взялся тандем?
- Беда не приходит одна...

Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

02.06.11

* * *

В России прошли очередные выборы: цирк уехал, клоуны остались.

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую избу.

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли.

Женщины и студенты, знают ответы на все вопросы, которые им не задают.

09.06.11

* * *

Не набивай цену - не набьют морду.

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было.

В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами.

16.06.11

* * *

Умеющие красиво говорить добиваются многого, но умеющие тупо молчать добиваются большего.

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих.

Не стоит смеяться над тем, что нам обещают власти, - они не шутят, они лгут.

23.06.11

* * *

Умеющие красиво говорить добиваются многого, но умеющие тупо молчать добиваются большего.

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги.

Мало того, что вся человеческая жизнь - одна сплошная пытка, так она ещё и заканчивается слишком быстро.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.
.

Ложь, повторенная дважды - сплетня; сплетня, повторенная дважды - свидетельство; свидетельство, повторенное дважды - судебный приговор.

30.06.11

* * *

Если соседка зашла за солью - значит, хочет, чтобы её пригласили на кофе.

Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн. рублей в месяц и 20 млн. руб. бонусами в год, да ещё бы дивиденды за акции получал. Газпром - мечтать не вредно.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками.

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера.

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет.

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро".

07.07.11

* * *

Это раньше был естественный отбор, а теперь - неестественные выборы.

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина. - Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы.

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

14.07.11

* * *

Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы.

Рожденный ползать заползает на такие высокие вершины, на которые не залетит никакая птица.

По случаю окончания губернаторства в Санкт-Петербурге В. Матвиенко вручат орден "За сосули перед Отечеством".

28.07.11

* * *

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

04.08.11

* * *

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!

Если вышел из себя, это ещё не выход из положения.

11.08.11

* * *

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится.

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живётся потому, что живётся слишком хорошо.

Люди врут потому, что истина дороже.

18.08.11

* * *

Поднимем тост за верных жен - эти женщины изводят только одного мужчину.

26.08.11

* * *

Не отступай перед трудностями! Обходи их стороной.

Наши власти всегда говорят правду - когда не знают, что соврать.

02.09.11

* * *

Пессимист - это человек, который не верит, что конец света когда-нибудь наступит.

Друг - это человек, который в любой момент может попросить у вас денег, но никогда не делает этого.

08.09.11

* * *

Вчера, на день рождения Дмитрия Медведева, Путин подарил ему книгу рассказов О. Генри "Боливар не выдержит двоих".

Модная вещь отличается от обычной тем, что быстрее выходит из моды.

Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те заявили, что будут и дальше грести обеими руками...

С некоторыми людьми не общаешься не потому, что их не знаешь, а потому, что знаешь их слишком хорошо.

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

15.09.11

* * *

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.

Политика "модернизации" Медведева и политика "стабилизации" Путина принципиально разнятся. Первый делает всё то, что не следует делать. Второй ничего не делает из того, что следует делать.

Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение.

22.09.11

* * *

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени.

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин.

Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем твоя собственная.

США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем,и, если нет, они эту ситуацию исправляют.

29.09.11

* * *

Если жена ни о чём не догадывается - значит, она всё знает.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!".

Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.

Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот.

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя.

Правительственные чиновники предпочитают нам рассказывать не басни, а сказки, потому что в баснях есть мораль.

Оптимист - это человек, который ещё не посмотрел по телику последние новости.

06.10.11

* * *

Застукать российского чиновника на месте преступления - не проблема: это можно сделать в любой момент его жизнедеятельности.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..

Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам сбросить лишние деньги.

Если женщина раскрывает тебе душу, то есть надежда добраться и до тела.

Чтобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих пустить по миру.

13.10.11

* * *

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.

Если твой путь пересекает нечто, то глупец пойдёт напролом, умный обойдёт препятствие, а мудрец обождёт, пока поезд проедет.

20.10.11

* * *

В музеях обычно висит табличка "Начало осмотра", у женщин ее заменяет глубокое декольте.

Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от неё.

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен.

27.10.11

* * *

Было время, когда и я мог быть счастлив, но оказался для этого недостаточно глуп.

"Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса).
"Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД).
Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие бабки?

Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не распространяется.

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по телику выступление президента - значит, вы либо импотент, либо педераст, либо член "Единой России".

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. Детишки приняли президента за своего.

03.11.11

* * *

Пусть оптимист круглый дурак, он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его. А если пессимист круглый дурак, он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.

10.11.11

* * *

Ребята, не делайте мне пакости. Я незлопамятный. Я взаимный.

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом".

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

17.11.11

* * *

- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию Лужкову в Следственном комитете.

Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут.

Если инфляция снижается, а товары дорожают, то поздравляю вас, господа - вы живете в России!

Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны теплые носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по мешку сухарей.

Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с той поры и гуляет где-то на свободе.

Тем, кто называет вещи своими именами, несколько чаще приходится собирать вещи.

24.11.11

* * *

Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки.

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

После президентских выборов.
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты.

01.12.11

* * *

Глас Божий официально заявил, что к гласу народа на выборах в России он не имеет никакого отношения.

11.12.11

* * *

Наши власти напоминают женщину, которой не суждено ни любить, ни быть любимой.

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева.

11.12.11

* * *

"Платон мне друг, но про платоническую любовь я сказал ему все, что о ней думаю" (некий др.-греч. философ).

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.

Не вводите меня во грех - я и сам дорогу найду.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть от самой Волочковой триппер, я бы не стал завидовать!

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца.

А вы знаете, что члены партии "Патриоты России" берут взятки в иностранной валюте с особенно большим пренебрежением?

- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему что-то мешает.

15.01.12

* * *

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. "Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя пидарасом."

04.02.12

* * *

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает.

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен А. Чубайс.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.

18.02.12

* * *

Если вы наконец встретили девушку своей мечты, ничто не мешает вам и дальше о ней помечтать.

25.02.12

* * *

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит.

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - М%даков в мире гораздо больше.

- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
- Слюшай, дарагой. Мне Путин как брат родной. Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера.

03.03.12

* * *

Никогда еще мир не смотрел с таким интересом через тысячи веб-камер на то, как уборщицы моют полы в школах.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

"Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе".

10.03.12

* * *

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок.

Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.

18.03.12

* * *

У нашего настоящего нет будущего - наше будущее осталось в прошлом.

07.04.12

* * *

Наши вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду.

14.04.12

* * *

Когда у нас всё тайное станет явным, выяснится, что все и так всё знали.

28.04.12

* * *

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам.

После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура".

05.05.12

* * *

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "Включите компьютер..."

Что отличает хама от вежливого человека? Искренность в выражении чувств.

Чтобы высказать человеку всё, что ты о нём думаешь, достаточно одной обоймы.

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить.

31.05.12

* * *

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!

08.06.12

* * *

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе.

06.07.12

* * *

Мужчины не прощают лжи, женщины - правды.

Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтоб по всему Интернету не искать.

26.07.12

* * *

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники.

17.08.12

* * *

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - бл@дь (16+)".

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Типа Генрих Четвертый...

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь.

12.09.12

* * *

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады.
А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет,
что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи.

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?

Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди.

07.11.12

* * *

Все, что нас не убивает, - потом долго не живет.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево.

В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем.

Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию".

В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот и набралось.

При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа.

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

30.12.12