Марат Хафизов. Анекдоты и фразы.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза, как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Это ответ на вопрос юннатов: "Как кормить раненого дятла?"

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например, Армянское радио, так мы его даже не нашли.

Жена объясняет мужу, какие бывают фруктовые напитки:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

Учёные провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры.
И на вопрос:
- На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответили:
- В процентах, на самое маленькое целое трёхзначное число.

Встречаются двое, один:
- У меня тёща бельё развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Вот, повезло!
Первый:
- Кому-то повезло... Как раз на следующий день мы должны были переезжать с первого на восьмой.

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще хуже.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Женщина без косметики на лице ложится в постель только с мужем.

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

- Русские жили ещё во времена динозавров. Доказательство - принесённый оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же тогда у него три головы?
- Это говорит только о том, что уже тогда они пили, причём не слабо.

Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

В армии готовят солдат к возможной войне. Но исходя из того, чем там солдаты заняты, своих врагов, случись война, мы будем подметать, мыть, копать и красить.

Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.

По количеству миллиардеров мы всего за несколько лет с лёгкостью обогнали Японию и Германию и теперь уже догоняем США. Это говорит о том, что воровать у нас намного легче, чем зарабатывать.

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Ё! 100% женщин считают комплименты в свой адрес - чистой правдой.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

- Показательные прыжки с парашютом и праздничный салют назначены на одно время и в одном месте. Видимо случайно?
- Нет, для зрелищности.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырём - рукой подать.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

- Среди политиков есть хорошие люди
- Извините, по вашей интонации непонятно - это утверждение или вопрос.
- Это удивление.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может, это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон.

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы... Но есть люди, которым этого времени не хватило.

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если пчёлы его потом узнают, ему хана.

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Если бы людей нельзя было одурачить - не было бы рекламы.

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый.

Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке Псих.

Учёные установили, что простым внушением в течение двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса, не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.

- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, и от этого очень грустно...
- Почему?
- Птичий грипп.

На патриотическом уроке в школе:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому что губернаторов как и родителей не выбирают.

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7, в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и у всех руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего это он на руки нам смотрит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

- Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
- Так у него на работе вокруг одни клоуны, как не посмеяться.

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

Новая доктрина здравоохранения России:
За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет деньгами, будет платить здоровьем.

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России.

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Трусливые дрессировщики становятся Куклачёвыми.

Обидно вот получается: весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

- Ваш сын симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

- Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, спёрли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

В России введен запрет на произношение названий иностранных валют. Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях. Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.

В новейшем Word 2007 набрал: Билл Гейтс – дурак. Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: Билл Гейтс – не дурак.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение детей платят, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем, настоящий вход в лабораторию за углом: жёлтая дверь без вывески.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает при усилии в 15 кг.

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и всё равно попадут в этот бизнес.

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А чтобы закончить, просто необходим.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

- Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это всё о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что её крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Водоканал - поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит только одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Шеф компании, беседует с приглашённым криптологом:
- А есть ли способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будете есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придётся честно писать на упаковке состав.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключённый брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в своё свадебное платье".

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать её и совершить сексуальные действия он мог лишь при её желании.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осёл. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим, и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя в десять раз меньше.

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну. Опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну всё, всё для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Новый русский в деревне встречает старика. Кидает перед ним 100 баксов. Старик подбирает деньги.
НР:
- Ну, ты падаль, я бы ни за что себя так не повёл.
Старик:
- А кто ты тогда?
- Не тебе знать, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
- Ладно, разберёмся.
И кинул баксы перед свиньёй. Та и ухом не повела.
Старик:
- Ну вот, теперь понятно кто ты.

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придёт первой.

Брежневские времена. Мясо по талонам.
Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал. Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это, вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, - АААААААА! - бросилась к выходу.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнём при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

В современном автомобиле всё продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоё лицо уже на подушке.

Если появились желающие это есть, то блюдо считается готовым.

Стоит задуматься, если посланные на три буквы, всегда идут к вам.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "когда ты наконец прибьёшь гардину?". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Никогда не надо стрелять в драпающих противников. Толку от этого мало, а вот в следующий раз они убегать побояться.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.

Большинство девушек с маленькой грудью хотели бы её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле лётного поля и есть то место. И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

99 процентов людей используют 99 процентов полученных в школе знаний только для решения школьных задачек.

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, жёлтопяточный.

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

- У вас роду в каждой семье по 14 детей, это такая традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он полезен для лица.

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя вёдрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришёл? Вот нихера себе задумался!

Дети дурят родителей, это легко доказывается.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошёл один прогуляться по лесу и пропал.
Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и только говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Главврач обходя отделение травматологии:
- Вы что, запороли такой огромный кусок гипса?.. Или там кто-то есть?

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский.
- Ошибаетесь, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везёт в картах, повезёт в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я на работе очки забыл.

- А почему у вас попугай всё время в клетке сидит, наверно оттого, что везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть ещё кошка.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но всё равно решил им написать следующее: "Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем". Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: "А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области".

Мужик идёт домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идёшь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде суёт свой нос и задаёт ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти вёсла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим эти вёсла в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что их полным-полно в шкафу, где её шуба.

Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берёт рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берёт рецепты в вашей рабочей столовой.

Согласие с фразой "Не в деньгах счастье" приходит исключительно с деньгами.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Крепостное право отменили, а холопов всё равно полно.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперёд.

Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

- Глобальное потепление приведёт к тому, что в наших краях будут гнездиться попугаи.
- Да хер с ними, попугаями. Лишь бы не пингвины.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А всё из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас всё нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения будильника – это хороший будильник.

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если всё ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Училка: - Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
Муж:
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

- Название ягодиц произошло от слова "ягодка".
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

- В России всегда все делали через жопу.
- Точно. При Иване Грозном даже казнили так.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал её подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, всё равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нём и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в её существование.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала.

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Что написано пером, то... написано очень давно.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

- У российского народа нет голоса!
- Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было слуха.

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

- Ваше Высочество, войско крестьянский бунт подавляло, но теперь побито сильно.
- Как? Чем же эти холопы были вооружены?
- Граблями.
- И как же так?
- Войско к бунтовщикам подошло, те перепугались, грабли побросали и тикать. А наши дурни за ними ломанулись.

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Одна студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Судя по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

Подписка на еженедельную рассылку обновлений: