Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Ретро-подборка

Сериалы - социальное пособие для нищих духом.

Не ошибается только Бог, и то лишь потому, что ничего не делает.

Вот и Мадонна замуж собралась...
Ещё одна меня не дождалась.

Аттракцион российской эстрады: голубизна и серость одновременно.

Проблемы художественного контекста. Фраза: «Ребята, айда купаться! - в фильме «Тимур и его команда» звучит иначе, чем в фильме «Челюсти».

В пучину грозную ныряя,
Средь волн бушующих говна
Я горд и счастлив, ведь я знаю -
Со мною рядом вся страна.

Краеугольные принципы зрелой государственности:
1. Ни одно правительство не несёт ответственности за преступления предыдущего правительства.
2. Ответственность за все эти преступления несёт народ.

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

Коллектив авторов - мозги вскладчину.

Философ живет послезавтрашним днем.
Нормальный человек- завтрашним.
Счастливый человек- сегодняшним.
Несчастный - вчерашним.
Историк- позавчерашним.
Священник- всем вышеперечисленным.
Музыкант- вечностью.
Поэт- вне времени".

Первичные признаки поп-культуры:
1. Незачем искать талантливого производителя - выгоднее и быстрее найти малограмотного потребителя.
2. Размах пропаганды и ажиотажа сопоставим только с бессмысленностью приложения этих усилий.
3. Гениев - пруд пруди. Проблема с талантами.

Глупец бредёт в потёмках чужих предрассудков. Мудрый предпочитает иметь собственные.

Самое страшное оружие - демографическое. Если сейчас обсуждается вопрос о вхождении Турции в Евросоюз, то через пятнадцать лет будет обсуждаться вопрос о поглощении Евросоюза Турцией.

Какой светильник разума угас,
Когда я в первый раз увидел вас!

Единственный недостаток коммунистов - их мировоззрение.
Единственный недостаток демократии - её приверженцы.

Если долго и безрезультатно бьёшься головой о стенку, нужно поменять либо стенку, либо голову.

Тренерская дилемма - кого дешевле купить: игроков или судей?

Афоризмы бывают трёх видов:
- игра слов
- игра ума
- игра мочи.

Евреям не нужны священники, чтобы передавать их просьбы всевышнему. Без посредников дешевле.

Минимальный уровень бизнес-навыков - умение отличать наживу от наживки.

Сколько нужно мужества, воли, терпения и силы духа, чтобы перенести благополучие ближнего своего!

Мир полон труднодостижимой роскоши. Слепой завидует немому. Немой - глухому. Глухой - слабослышащему. Слабослышащий - нормальному человеку. Нормальный же человек отчаянно завидует льготам слепоглухонемого.

Сначала:
Автор наблюдает одно,
видит - другое,
чувствует - третье,
обдумывает - четвёртое,
постигает - пятое,
пишет - шестое,
выходит - седьмое.
Далее:
Редактируют - восьмое,
Корректируют - девятое,
разрешают - десятое,
верстают - одиннадцатое,
читают - двенадцатое,
понимают - тринадцатое,
переводят - четырнадцатое,
рецензируют - пятнадцатое.
И после этого:
Все требуют от автора нести ответственность за написанное!

Если приспичит обзавестись другом - ищи в себе. Лучше не найдешь.
Если вздумается заиметь врага - ищи в себе. Страшнее не найдешь.
Если захочется душевного общения - ищи в себе. Обязательно кто-нибудь притащится и всё испортит.

Изучение русского языка - попытка втиснуть море в смирительную рубашку.
Изучение немецкого языка - попытка его оттуда вытащить.

Религиозный деятель получает зарплату за мировоззрение. Политик - за отсутствие мировоззрения. Что практически одно и то же.

Люби свое руководство! Помни - оно живёт не для того, чтобы тебя есть. Оно ест тебя для того, чтобы жить.

Хорошо тому, у кого хобби совпадает с работой. Но по-настоящему счастлив лишь тот, у кого работа совпадает с диагнозом.

Замечательные девушки это:
В юности - те, кто только замечает богатых.
В зрелости - те, кто замечает не только богатых.
В старости - те, кто только делает всем замечания.
Первый вариант:
Замечательные девушки это:
В юности – те, кто нас не замечает.
В зрелости - те, кого замечаем мы.
В старости - те, кто замечает нас.

Сколько добрых, ласковых и заботливых рук помогли тебе оттуда выбраться!
И сколько злых, грубых и поганых языков стараются тебя туда послать!!!

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на лимонных корочках.

Властелин мира живёт в городе Ижевске. Ему 85 лет, и зовут его Михаил Тимофеевич Калашников.

Три вида актёрского мастерства:
одни пытаются будить своё воображение,
другие - воображение зрителя,
третьи - самого зрителя.

Женщина гораздо убедительнее, когда лжёт, нежели тогда, когда говорит чистейшую правду.

Только глубокий ум способен осознать свою поверхностность.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Две свободы.
У "них" - я сказал всё, что думаю, потому что свободен.
У "нас" - я свободен, потому что сказал всё, что думаю.

А я считаю, пусть депутаты и дальше ездят с проблесковыми маячками! И чем чаще, тем лучше! Но только не по своей воле.

Трудно затащить человека в клетку. Но ещё труднее заставить его оттуда выйти.

Краткое руководство пользователя театральной программки.

Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка, внимательно прочитайте её, это поможет вам понять, где вы находитесь:
1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - возможно, вы в опере. (Примечание. По умолчанию они располагаются по вертикали от короля до графа, если же от барона и ниже - возможно, вы в оперетте.)
2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов, причёсок и кондитерских изделий - вы всё-таки в опере.
3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов, причёсок и кондитерских изделий - вы всё-таки в оперетте.
4. Если персонажи именуются: "её слуга", "подруга Шарлоты", "отчим Леопольда" - вы точно в оперетте.
5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например; "Stroganoff", "Smirnoff", "Chesterfield" - значит вы уже в лучшем месте театра - театральном буфете!
Наслаждайтесь!

Три этапа брачной государственности:
1. До брака - абсолютная монархия с правящей королевой.
2. Медовый месяц - демократия.
3. Далее - социализм, при котором кухарка управляет государством.

Рецепты женского обаяния:
Средневековье - жирная пища, покой, молочные ванны с клубникой.
20 век - диета, фитнес, аэробика.
21 век - пять кило силикона, двести грамм фарфора, сто грамм конских волос.

Интересно, как называется самка "Фольксвагена"?!

Сердце жаждет любви,
Тело стремится к движению,
Ум требует пищи,
Душа просит покоя...
А я один должен всё это оплачивать?!!

Отчего умирают политики? С годами всё трудней просыпаться бесплатно.

В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П.И. Годунов, народный артист РСФСР. Любовь его к музыке заметно превышала уровень профессиональной техники. Так, в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чём пытливое ухо могло распознать останки звучавшей в тот момент темы. Ещё он обожал долго и придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведён до нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семён Айнштейн, не выдержав термообработки, произнес: "Пётр Иваныч!!! Если вы будете с нами спорить - мы будем играть по вашей руке!!!".

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной: "Олигархи в сборе?!" Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: "Как вас представить?". Гость на секунду задумался: "А я их друг. Выходит, что олигофренд!".

Не имея гибкой спины, поневоле приходится обзаводиться жёсткими принципами.

Книголюбы бывают трёх сортов:
Одни покупают книги по весу.
Другие подбирают по цвету.
А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.

Один фанатично верит, что Бога нет. И он, к сожалению, прав.
Другой убеждён: что-то такое есть. И это правда.
Третий точно знает - Бог есть! И, к счастью, это так.
Потому что все они говорят лишь о том, что способны обнаружить в себе.

Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!

Россия - единственная страна, где проще стать президентом, чем понять – президентом чего ты стал.

Полиглот - человек, способный нести чушь на многих языках.

Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал.
"Еду я по направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу, подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени. Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на скамейке в тенёчке и, слившись с этим космическим умиротворением, читай в свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое спокойное место в бушующем мире".
И он берет Тору подмышку и сходит на этом игрушечном вокзале. И читает название станции: "Дахау".

Традиционный российский вид спорта: дискредитация цели способами ее достижения.

Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций. Ещё спустя полвека нашлись сведения, что всё это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения, историк возбуждённо оглядел безлюдный пейзаж, потёр копытцем верхний глаз, и ликующе закукарекал.

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), программер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты... (далее градусы широты и долготы).
Ж.- Во-он на том холме растут пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.
П.- Лучше, напишем ему скрипт, как изготовить плот самому. Пускай выполняет его и спасается.
Ю. Читает записку последним, потом неожиданно рвёт её и швыряет обрывки в море.
Ж. и П. – Ты чего??
Ю.- Задолбал этот спам!!!

Если время и врач, то патологоанатом.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Самая популярная в России радиостанция - BBC. Во всяком случае, судя по татуировкам.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз, и ну женихами хвастаться. "Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет". А Настя: "Мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без ума. По десять лимонов у него в месяц выходит". Ксюшечка-душечка посмотрела на них и, потупив глазки, сказала: "А мой в палатке работает. Сто миллионов в месяц получается".
"Эт что ж за палатка такая?!" - занервничала Даша, "чем это он таким занимается?!". "Да всем понемногу", - скромно ответила Ксюша, - "а название... ну вечно позабываю... Палатка... палатка... щас". Постучала пальчиками слоновой кости по мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: "Счетная!!!"

На следующий день после избрания папой кардинала Ратцингера, желтые немецкие газеты не сговариваясь, вышли с заголовком - "Papa Razzi".

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне то, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Hi-Tech глазами психиатра:
Программер: аутичный мазохист.
Хакер: эксгибиционист - агорафоб.
Ламер: мегацефал - экстраверт.
Владелец магазина компьютерной техники - психотерапевт.

Хотите мгновенно отличать правду от лжи? Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий? Быстро распознать истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?
Читайте российскую прессу! Пятилетней давности.

В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести её в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ". Она задумывается на мгновение и признаётся: двадцать пять". "Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор".

В конце жизни разумный человек понимает - всем лучшим в себе он обязан своим врагам.

Либерально-демократические ценности ничем не хуже ортодоксально-консервативных. Они так же охотно принимаются как частными, так и государственными институтами для конвертации в твердую валюту, материальные блага и недвижимость.

Забавно придти в нюрнбергский продмаг и прочитать название товара: "Манты. Турецкие тортеллини".

Итальянцы поют сердцем, немцы головой. Остальные - резонаторами.

Чтобы стать знаменитым, литератору можно отринуть не очень благозвучное родовое имя и стать нобелевским лауреатом по литературе. Можно писать всякую абракадабру. А можно просто быть славным парнем. Как ирландский писатель Иржи Гандон.

Поедание торта
Европа - просто съедают торт.
Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера.
Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.
Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

Безотрадная старость- это когда некому оставить наследственные заболевания.

Бобби Фишер - Анатолий Карпов - Гарри Каспаров - "Дип Блю".
Валерий Борзов - Карл Льюис- Бен Джонсон - "Харлей - Дэвидсон".
Сергей Эйзенштейн - Федерико Феллини - Тарковский - "Sony Handycam".
И после этого она хочет, чтоб я мыл холодильник?!?

Подавая милостыню, ты подаёшь её самому себе.

Праведник, как правило, не имеет врагов. Их недостаток легко восполняется последователями и жизнеописателями.

У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить,
В Америке - делать карьеру,
По Африке - хорошо путешествовать,
По России - тосковать.

Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу.
В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел. Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково. Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль "Помои"!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. Но появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"...

Опера из жизни дезинфекторов: "Трави гада".

Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной когда-то объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100 рублей".

В боку колотит, спину ломит, ноги гудят... Дотянуть бы до похорон!

Трудно жить в стране, где ежедневно происходят контрольные закупки. Причём - тебя.

Есть у меня знакомая, оперная певица. Голос её довольно редкого типа, называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано: Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно поражённый, спрашивает: "Бабушка, неужели ты такая старая, что об этом нужно писать в афише?!"

Работал я в свое время на радио. И довелось мне брать интервью у одного физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания, оздоровления, закаливания и пр. А потом мы разговорились уже без микрофона. И он спрашивает: "Знаешь, что самое кайфовое?! Это когда ты встаёшь в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, затем голый на зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты выпиваешь чашку горячего, крепкого и очень сладкого чая. А после - идёшь в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюёшь на всё и засыпаешь".

Желающему купить скрипку Амати за 100 долларов гораздо легче осуществить свою мечту, чем тому, кто готов отвалить за этот товар 100 штук баксов.

Русский язык настолько богат, что иногда одно и тоже означает прямо противоположное. Пример: без чего не могут жить ни футболисты ни шахматисты? Ответ - без голов.

- Изя, почему ты не женишься?
- Не могу найти женщину своей мечты.
- А какая она "женщина твоей мечты"?
- А такая, которая всегда думает о том же, о чём и я. Обо мне.

Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы. Насчёт этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на русском. На первой полосе крупным шрифтом: "Как мы уже сообщали в нашем пОшлом спецвыпуске...".

Читаю "АиФ": в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как сложилась судьба президентских подарков - щенков лабрадора Кони и автомобиля Волга. Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко, когда представил себе этих мутантов.

Остроумие - самый распространённый заменитель ума.

Тяжело не тому, кто в день выкуривает пачку "Беломора", а тому, кто использует её вместо карты.

Вопрос: может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские Игры?
Ответ: Безусловно. Если лапту признают олимпийским видом спорта.

Я согласен жить при любом общественном строе: тоталитаризме, монархии и даже демократии. С одним единственным условием - чтобы газеты были съедобны.

Одной девочке на день рождения подарили проигрыватель и пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что у неё было много других игушек. И вот однажды девочка вспомнила о подарке и решила, наконец, послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе что-то щёлкнуло, и скрипучий голос испуганно произнёс: "Девочка, девочка! Не ставь на меня пластинку!" Девочка, однако, бесстрашно вынула из стопки конверт. "Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь на меня пластинку!". Но девочка смело взяла пластинку и подошла к проигрывателю. "Блин, ну сколько раз повторять, - раздался всё тот же голос, - сначала сотри с меня пыль, дура!!!".

Три вида жизненного успеха
1. Широкая общественность празднует ваше 70-летие.
2. Семейный круг отмечает ваше 100-летие.
3. Проводятся памятные мероприятия в ознаменование 200-летия со дня вашей трагической гибели.

Все люди делятся на три категории по следующему принципу.
Каждый из нас подсознательно мечтает, что однажды кто-то придёт и скажет: "Чего ты киснешь в этой дыре? Все наши тебя уже заждались! Заранее согласны на любые условия!". И вот здесь для одних главное - "Все наши". Для других - "Тебя заждались". Для остальных - "Заранее согласны". А на самом деле, главное это - кто придёт.

Мужчина - должен уметь в любой момент сказать "нет".
Женщина - должна уметь вовремя сказать "да".
Труднее всего ребёнку - ему нужно уметь молчать.

Для еврея в России - четыре пути:
Первый - полностью ассимилироваться и сменить фамилию. Как Троцкий.
Второй - попытаться, занимаясь еврейской культурой, ужиться с официозом. Как Михоэлс.
Третий - стать примерным христианином. Как Александр Мень.
Четвертый - оставаться верным традициям предков. Как раввин Ицхак Коган (см. новости от 11 января с.г.).
И по какому бы пути еврей не пошёл, благодарная Россия всё равно его не забудет...

Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодёжной студии при Свердловском театре музкомедии. Вот его рассказ об одном случае из той весёлой жизни:
Однажды после занятий курил я вместе с руководителем студии - Жоржем Энгелем и двумя студийцами - Максом Курцбергом и Юркой Плениным. И вдруг как молния меня пронзает мысль. Я говорю: "А знаете, вот вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!!". Энгель (а он полжизни проработал в цирке) оторопел: "Это как?! Это чем же я с этими молокососами вместе могу заниматься?!". И тут я выпалил: "Да неважно! Главное - что вы будете гениально называться! Трио клоунов - Макс, Энгель, Пленин!!!".

Объявление в секторе Газа: "Вниманию избирателей! В связи с отсутствием достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса шахида".

Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?":
70 процентов врачей ответили - диета.
80 процентов женщин ответили - фитнесс, или пластичекая хирургия.
100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.

После окончания олимпийских соревнований по биатлону российский спортсмен, завоевавший золото, рассказывает корреспонденту:
- Понимаешь братан, победа могла бы достаться гораздо легче, но последний патрон я берёг для себя.

Тост.
Желаю нам всем здоровья и счастья. И чтоб ещё много лет для нас это было не одно и тоже!!!

Девушки небесной красоты
Не гуляют ночью по бульварам,
По утрам не дышат перегаром,
С кем попало не бегут в кусты.

Было время, я не понимал
Этих сумрачных, но зрелых истин,
И где мог, девчёнок зажимал
Толком и ботинки не почистив.

А теперь изыскан я, как граф,
С челюстей отлив течёт жемчужный,
"Живанши", "кампари", "фуа-гра"...
Только нафига всё это нужно?!

История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас Шибанов. Был он "засраку". То есть - заслуженный работник культуры. Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями - гужбанил ночь напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно. Утром, в одиннадцать - генералка. И Шибанов, практически прямо из машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижёр до дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: "Ручку Церлина дай мне, в домик быстрей пойдём". И Шибанов громовым голосом раскатывает: "Целку руч…" Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла. Делает знак дирижёру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления Шибанов начинает: "Дойку Церлина…" В образовавшейся паузе слышны только всхлипывания оркестрантов. Дирижёр Степасюк свирепо стучит по пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: "Быстро Церлина дай мне…" и молниеносно сориентировавшись, продолжает: "ручку, с тобой пойдем". Уже с оркестром.
Единственно, что спасло его - отсутствие дублёра. Но премьера прошла нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвёз исполнителя домой.

Основополагающий принцип любой религии - не лишать всевышнего веры в человека.
(редакция Стаса)

- Это вы давали объявление: "Групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма -
наблюдение 50, участие 100 долларов"?
- Абсолютно точно.
- Вот вам сотня, желаю принять участие.
- Маня! Маня, к нам помощник пришёл! Идём доить козу!!!
- Ой, она же опять бодаться будет!

Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился. Уже издалека видит - сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж, вроде подтяжка, и блин, даже - тату. Вот, она подходит с молодым... хрен его знает - жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: "Ой, надо же, сколько же мы не виделись?!". Польд отвечает: "Ну, наверное лет тридцать...". Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и поспешно добавляет: "Это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня - лет пять".

На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М. Он осмотрел уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то, что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия: "МиллимЭтры эстрады!"

- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?
- Тогда... они вступают в брак.

- Как интересно читать московские газеты! Я про этих мега-звезд и суперпопулярных исполнителей ничего раньше не знал!
- Из какой деревни ты приехал?
- Из Нью-Йорка.

Задача студента:
На сухарях и воде, не смыкая глаз ни днём ни ночью, перепахать тонны книг к экзамену.
Задача препода:
Не дышать перегаром, не пукать и не ронять челюсть.

Самая безнравственная вещь - медицинская страховка. В лучшем случае вы бездарно теряете ваши деньги...

В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему - о заветных желаниях. Ну, он и говорит: "Задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он споткнулся и нараспев произнес: "И ни-и-икаких чтоб для этого не надо было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы случайно встретились. И первое, что он мне сказал: "Старик, я понял, что самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!!".

Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл "Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок". "А что, мама", - спрашиваю продавщицу, - "как продукт?!". "Народ берёт", - отвечает она, - "очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это" невозможно. Бегом к киоску. "Мама", - говорю, - "мне не надо денег назад и всё такое. Но скажите, кто же его берёт, да ещё по нескольку штук?!". "А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить".

Всевышнему слуховой аппарат не нужен.

В наше время для того, чтобы стать миллионером - вовсе необязательно создавать новую религию. Можно ограничиться новым сексуальным отклонением.

Проводили мы тут как -то с друзьями внутренний конкурс на отзыв при поднятии телефонной трубки. Места распределились следующим образом:
4 место: "Мавзолей!"
3 место:"Вас не слышно."
2 место:"Говорит автоответчик. Сообщите пожалуйста Ваш рост, цвет волос, глаз, размер бюста. И мы Вам обязательно перезвоним."
1 место: "Скорая психиатрическая!"

Беседа двух одноклассников через много лет. Один упакован с головы до ног, другой одет очень скромно:
- Ах, старик, приходится укладывать ежемесячный бюджет в три штуки баксов. С грехом пополам.
- А без греха?

Был я в командировке в Саратове. Пошёл на рынок. Прохожу мимо прилавка с макаронными изделиями. Ну там - вермишель, лапша, алфавит и пр. Смотрю - в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные штучки. Но очень знакомые. Наверху ценник: Макаронные изделия "Доллар". Килограмм - 10 рублей.

"Что меня поражает", - сказал я недавно своему приятелю Польду, - "так это человеческая тупость. Я, например, знаю, что могу купить турку для кофе хоть из золота. Но человек, который умеет варить кофе - всё равно сделает это лучше. Даже в самой обычной кастрюле. Так вот, я тут был у одного олигарха. У него стоят шахматы из горного хрусталя и драгоценных камней. Но я зуб даю, что его сделаю под ноль. Потому что, даже если у него шахматы из платины с алмазами, я его сделаю. Все миллионеры понтярщики и...". Польд посмотрел на меня и тихо спросил: "Даже Каспаров?".

- Как жизнь?
- Хорошо, как и всё, что кончается. А поскольку кончается всё, то всё хорошо.

Объявление: "Не допускайте попадания в унитаз посторонних предметов!"

Причуды новейшей политэкономии: прежде провинциалы ехали в столицу за продуктами, теперь москвичи в провинцию - к стоматологам.

Приятель мой Польд - человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы с друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать - пижоны. А шахматы - игра хоть и замысловатая, но лично он берется за... (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома. Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг - 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. Читать далее...

Сэр Джонс с женой сидят в своем замке неподалёку от Лондона. Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу:
- Сэр Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что-нибудь.
Сэр Джонс задумчиво ворошит в камине дрова:
- Что ж, дорогая... В Америке суета. Кругом деловые люди. Все говорят на испорченном, но понятном нам языке. На таком удобно общаться с прислугой.
В Германии - трудно. Просишь в баре мартини dry, приносят сразу три. Я чуть не спился.
А вот в России мне понравилось. Во-первых, там самая любимая радиостанция - наша BBC. Они даже татуировки с её названием носят. Во-вторых, там очень любят английские имена. Куда ни пойдешь, то и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто - слегка исковерканное Хью.

- Сынок, теперь, когда ты взрослый, я могу признаться. Ты не мой сын. О чём ты задумался?
- Мама, давай поженимся!!!

Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря, нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом.
Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку книжек - сборников своих партий. Любители раскупали их и, естественно, просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не продаётся вдохновенье (чрезвычайно мелким шрифтом и далее очень крупно) - НО МОЖНО ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали. Но прицепиться, при всём желании - было не к чему. А вскоре и сам маэстро остался за кордоном.

Как-то нас с приятелем Леопольдом пригласили в отель "Гранд-Империал" на VIP-обед. Народу собралось миллиардов на пять. Баксов естественно. Плюс дипломаты. Всё изыскано до тошноты. Жру что-то неопознанное. Официант подошел ко мне после одного олигарха и я, чтоб не мучиться, попросил мне то же самое. Принесли какую-то полынь. Давлюсь, но терплю. И вдруг замечаю, что Польд держит вилку в правой руке. Я прошипел ему, что рядом с нами вообще-то сидит французский посол. Но Польд пренебрежительно и как-то загадочно отмахнулся. Должен сказать, что и я терпеть не могу все эти политесы. Однако ноблес всё-таки оближ. И хоть виду никто не подает, но диссонанс какой-то в воздухе висит. И заметно сгущается. Наконец мероприятие заканчивается. Все прощаются. Польд подходит к французскому послу... и подаёт ему - левую руку.

Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на своих владельцев. А супруги - друг на друга. Вот и одна моя родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они договариваются о встрече. Придя на рандеву она с изумлением и возмущением обнаруживает, что к ней приближается... нет, человек-то вроде тот самый, что на фото. Только - линейность лица по горизонтали нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя, высказывает ему всё, что думает по этому поводу. Что, вот дескать, некоторые пользователи "Фотошопа"... ну и так далее. И тут он ей оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов ей это доказать тут же. Практически почти не сходя с места. И он подводит её к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И - о чудо! Действительно - один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего. Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она звонит мне и решительно сообщает: "С Аркашкой завязываю! Нет, мужик он неплохой. Но не может же он всё время ходить с вынутой челюстью!!!"

Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки, со стороны она производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот утром он, голый по пояс (а температура на улице минус 10), выбегает из отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка аборигенов и невдалеке что-то оживлённо обсуждает. Наконец, по завершению процедуры атлет отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил (перевод не потребовался, т.к. языки оч. похожи): "Эй, парень, а ты вообще-то - женат?!"

То, что вы прожили честную жизнь, оставаясь в ладах со своей совестью - означает:
в Африке и Азии - вы получаете Нобелевскую премию мира,
в Англии - вас удостаивают рыцарского титула,
в Ватикане - вы становитесь Папой,
в России - дело о вашем убийстве берет под личный контроль Генеральный прокурор.

Знакомый миллионер рассказал.
Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдаёт распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей в вазе уже стоит букет шикарных роз. Королевские, т.е. без шипов, плюс позолота - безумные бабки. Он указывает на них - "Это тебе, дорогая!". Она потрясённо благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом лежит записка: "Спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!".
Он бредёт в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.

Ясли, детский сад, школа, ВУЗ, работа... Если вдуматься, это всего лишь постоянное изменение временной меры пресечения...

Одному моему знакомому, долгое время мучавшемуся запорами, порекомендовали швейцарские таблетки.
- Ну, как? - поинтересовались друзья через недельку, - как стул?
- Это не стул, - восторженно ответил он, - это уже стол!

Не знаю, как сейчас, но раньше у каждой из школьных отметок были ещё и наименования: отлично, хорошо, удовлетворительно и т.д. Так вот, однажды мой одноклассник Васька Лунев, оглядев присутствующих, озабоченно заметил: "Ты, Виталя - отличник, Валерка - хорошист... А я? Я, выходит, удовлетворитель!"

Вечером читал запоем книги. По утрам похмелялся газетами.

Один мой знакомый, некто Ковалёв (фамилия слегка изменена), после окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем, что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: "Старик, мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряжённого, в стиле Вангелиса". Ковалев тут же чётко и уверенно исписывает бумагу нужными нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К слову - совершенно не музыкант. Ковалёв с гордостью объявил: "Тут для фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через полчаса всё уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут, практически не задумавшись, Поль сказал: "Видишь ли, разница решительная. И она вот в чём. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт под Ковалёва никак не смог бы. Ибо у Ковалёва индивидуальность попросту отсутствует!"

Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: "Вы ещё хоть куда! Вы ещё можете исполнить свою мечту и получить высшее психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: "В мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и злокачественное".

Как известно, рыба цветёт с головы. Одно время все более-менее серьёзные люди скакали с теннисными ракетками. Теперь перешли на дзюдо. А в одной из губерний всё вышло гораздо хуже. Глава региона, видимо в силу военного прошлого, увлекался парашютным спортом. Что не могло вызвать, конечно, массового энтузиазма, вверенных ему чиновничьих масс. Но делать что-то надо было. Каждый выкручивался в меру способностей. Одни, например, под тяжкие и завистливые вздохи окружающих, начал собирать открытки про героев-парашютистов. Ну, а для остальных, разумеется, этот путь был уже заказан.
И вот, пришлось таки прыгать. Один из руководителей среднего звена, после выброса из самолета, секунд эдак через десять, решил, что рекордов в затяжном прыжке ставить, пожалуй, не стоит. И дёрнул за кольцо. Реакции, которую обещал им лично губернатор на предварительных занятиях - не последовало. Совершенно обезумевший спортсмэн метров четыреста соображает, что делать. Наконец, вспомнив про запасной парашют, он дёргает за второе кольцо. И тут вылетают оба парашюта и естественно запутываются стропами. Свободное падение продолжается до самой земли, где наш герой падает в какие-то заросли, значительно спасеровавшие удар, а затем ныряет в стог сена. И сбежавшимся очевидцам предстал находящийся в полном шоке, но практически невредимый человек, который высунувшись из скирды бурно начал описывать им всё происшедшее.
"Чтоб я ещё на старости лет...". Всё остальное было неподцензурно. Тут он замечает губернатора. И надо же, именно в этот момент, кто-то спрашивает, без всякого в общем умысла, а скорее с сочувствием: "Ну что, прыгать-то конечно больше не будешь?". Чиновник не задумываясь, отвечает: "С этими грёбаными парашютами - нет! А так - конечно! Суперэкстрим!!!".

Окулист пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же без них?
- Пальчиками, мой дорогой, пальчиками!

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда