* * *

Первая обзорная подборка:

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Парадоксы эволюции. Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала.

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж.

- Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые?
- А какими ж им быть, танковый завод у нас...

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение.., не доставив ей удовольствие.

Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его.., и через время он захочет занять ваше место.

- Вовчик, видал, какой мне iPhone-4, подарили!!!
- Дима, говори что хочешь, только ничего не подписывай.., я сам, приеду подпишу.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

Ни что так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать.

У меня есть своё мнение, но оно Вас обидит...

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают.
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон.
- Мы в ответе перед теми кого приручили. - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал. - поясняет бывалый.

Благодаря "Форбс", мы наконец узнали кому на Руси жить хорошо.

Если бы небыло общественных туалетов и заборов, мы бы никогда не узнали, что такое свобода слова.

Лучшее из вложений - это вложения в детские души и их талант.

Чтобы ответить женщине на её вопрос, достаточно немного помолчать...

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Лучший комплимент для женщины бальзаковского возраста, когда красивый юноша обращается к ней по имени без отчества.

Служить бы рад, да только генералом...

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент.

У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего.

Чтобы живот не рос, следует больше и чаще ходить пешком за пивом.

12.08.10

* * *

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.

Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно,.. но скучно.
Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать...

Самое надёжное место для заначки - это старая пудреница в дамской сумочке жены.

Женщины так устроены, что всегда говорят "нет", забывая добавить "я не против".

Говорящие ледяным тоном чаще сгорают на работе.

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

19.08.10

* * *

Громкий кашель заглушает звонок мобильника в опере.

Сила женщины - в её слабости, а сила мужчины - в неуёмной слабости к женщинам.

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

Дело чести каждого мужчины лишить чести каждую женщину.

26.08.10

* * *

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.

В наших былинах нет поражений. Наши поражения - это былины наших врагов, в которых нет наших побед.

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Слабый пол виртуозно умеет играть на слабостях.. ,сильного.

Все мужики одинаковы, но в этом надо ещё раз убедиться.

Умнее начальника может быть только начальник выше рангом.

Классиков цитируют люди с хорошей памятью, умные высказывают свои мысли.

02.09.10

* * *

Не мучай память: кому и сколько ты должен - это не твоя проблема.

Обещание стоит денег поверившему.

Можно, конечно, судить о родителях, но для этого, как минимум, следует дожить до их возраста.

Успех - это когда ты выбираешь, а не когда тебя выбирают.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.

При виде умной женщины хочется снять шляпу, при виде красивой - всё остальное... с неё.

09.09.10

* * *

Женские слёзы способны растопить любое ледяное сердце, но не сердце другой женщины.

В честной конкуренции побеждает изощреннейший.

В балагане жизни желание участвовать не спрашивают.

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит, все мужики сволочи, потому что у неё нет мужчины.

Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.

16.09.10

* * *

В жизни всё надо попробовать т.е. надвкусить.

Если брать всё от жизни сполна, жизнь быстро заканчивается.

Чтобы понять что в голове женщины, достаточно заглянуть в её дамскую сумочку.

Женщина может не знать что она хочет, но точно знает, как этого добиться от мужчины.

С возрастом, дни рождения доставляют большую радость, когда они чужие.

Если нам обещают что мы будем жить ещё лучше, значит они верят, что мы живём хорошо, почти как они.

Если раньше так жить было нельзя, то теперь житья нет вообще.

У русского человека готовящего сани летом а телегу зимой, не остаётся времени заработать на лошадь.

В бизнесе, чтобы оставаться человеком, нужно быть акулой.

23.09.10

* * *

Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его переделывают.

Дружбу, в отличие от любви, можно только продать.

Наличие водительского удостоверения не говорит о том, что у вас есть права водителя.

Когда обворожительная улыбка очаровательного создания переходит в смех, все мудрецы становятся глупцами.

Самый подходящий момент, как дверной косяк в тёмной комнате - всегда застаёт врасплох.

30.09.10

* * *

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем, приятно заниматься.

Проживая жизнь в трудностях - запоминаешь самое хорошее, проживая в достатке - самое плохое.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

07.10.10

* * *

Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.

Пытливому уму, чтобы начать читать "Инструкцию по эксплуатации" агрегата, надо его поломать.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

У каждого, свой размер, шкуры неубитого медведя.

14.10.10

* * *

Чем чаще люди следуют Вашим советам, тем приятнее не повторять их ошибок.

Раньше, оставляли последний патрон для себя. Сейчас люди не столь эгоистичны.

Если Вы решили жениться по любви, а не по расчёту, значит Вы на что-то расчитываете.

21.10.10

* * *

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

28.10.10

* * *

Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливо прожитой.

03.11.10

* * *

Торопитесь говорить о людях плохо, пока они ещё живы.

12.11.10

* * *

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Чтобы всем было хорошо, женщинам, как цветам,- следует чуть-чуть распуститься.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Афоризм - фраза одной строкой, две - уже анекдот, три - беллетристика.

25.11.10

* * *

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины их неправильно понимают.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг.

02.12.10

* * *

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Заработать и дурак сможет, а вот получать не работая - тут нужен ум.

09.12.10

* * *

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Наибольшая вредность алкоголя - его отсутствие в самый неподходящий момент.

... если хорошенько дать по точке опоры, то весь мир не мил.

Всегда говори правду людям, раз уж они того заслужили.

Покажите мне немого олигарха и я поверю: "молчание - золото".

16.12.10

* * *

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.

Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

23.12.10

* * *

Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.

До конца Света ещё дожить надо...

Идти к цели и не достигать её - называется работой.

31.12.10

* * *

Плохая новость пессимиста радует, ибо он предполагал ещё худшее.

Вырубленный одним топором компьютер лучше церкви возвращает к жизни.

Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже прячете пустые фантики в карман?

Чтобы бедные чувствовали себя достойно, кукиш решено было назвать потребительской корзиной.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.

Все жёны одинаковы. Все любовницы разные, пока не станут женой.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

13.01.11

* * *

Мужчина как ребёнок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

Если женщина вас пилит, значит вы плохо строгаете.

20.01.11

* * *

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

Новости. Сегодняшней ночью был сильный:
- ветер, посшибало деревья, и коммунальные службы не справляются с очисткой улиц этой зимой.
- снегопад, на дорогах пробки, коммунальные службы не справляются с уборкой снега этой зимой.
- ливень, центр затопило, коммунальные службы не справляются этой весной.
- потепление, загорелись торфяники, коммунальные службы не справляются этим летом.

В постели. Муж начинает приставать к жене:
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

27.01.11

* * *

"Если задуматься...", - начало фразы уже имеющая антигосударственный подтекст.

03.02.11

* * *

Ищу министерский оклад. Работу не предлагать.

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.

Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а глядя их, - мы, полные американцы.

Олигархи Родину не продают - они её скупают.

10.02.11

* * *

За пропажу и продажу автомобилей, платная автостоянка ответственности не несёт. Администрация.

- Рожать умеете? Всё приготовили? А в роддом чего приехали?
- Ребёнок читать-писать-считать умеет? Научите, - приводите в школу!
- Избили-ограбили-изнасиловали? Приметы не запомнили? К наркологу!
- Ничего не нарушали? Пристёгнуты? А зачем из гаража выезжали?

17.02.11

* * *

- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
- А ты что?
- А что, продал несколько папок.

Я убедился: размер подарка имеет огромное значение для окружающих, когда выгуливал его поздно ночью в неосвещённом месте.

Всех нас Бог хранит, но некоторым, всё же, лучше предохраняться самим.

После того:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- УЗИ покажет...

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает Ваша жена!

24.02.11

* * *

Первые несколько тёщ обычно попадаются ужасные.

Плакат в рюмочной.
"Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным!"

03.03.11

* * *

Самое трудное в жизни не первый шаг, а умение высоко держать голову.

Это ещё не коллапс, армагеддон начнётся когда арабы с римлянами докажут авторство на свои цифры.

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из ведра!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

У старого пессимиста стакан не только наполовину пуст, но уже и не тот, как в молодости.

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

10.03.11

* * *

Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно!

- Лучше бы ты уборкой занялся, чем валяться на диване...
- Лучше бы ты валялся на диване... чем развёл такой срач!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Домодедово осиротело - московские таксисты выехали в Японию.

Про@бали - это то, что сами не успели сп#здить!

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой красивой машины.

Перегоревшая лампочка уровня топлива в баке, может стать причиной продажи автомобиля на запчасти.

Мне чужого от женщин не надо - мне б моего кто взял!

17.03.11

* * *

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой, - можно всё!

Вот и сбылась моя мечта в рекламе Газпрома: я вырос и стал спортсменом!
Ну и дурак же я был в молодости, - нет, чтобы Главой Газпрома помечтать...

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Демократия только тогда чего нибудь стоит, когда у вас нет нефти!

Сделай людям доброе - потом не отделаешься.

Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его, следует мужчинам.

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но Дьявол успел вдохнуть в неё душу.

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию.

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

24.03.11

* * *

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

31.03.11

* * *

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его произносит.

28.04.11

* * *

Сделай добро за деньги - скажут спасибо. Сделаешь бесплатно,- будешь должен.

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.

Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют...

05.05.11

* * *

Клясться в вечной любви,- не означает жениться.

Из новостей:
- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики.
Комментарий:
- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента...

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.

- Что нового?
- Да уже все новости надоели: Ливия, Япония, коррупция - тоска.
- Что-то с коллайдером, затаились...

12.05.11

* * *

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

20.05.11

* * *

Чтобы жизнь была прекрасна, к людям следует относиться, как к цветам - ими надо любоваться, не касаясь шипов.

02.06.11

* * *

Невозможно сохранить человеческое лицо припавшему к корыту власти.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Чем раньше начнёшь что-то делать - тем дольше придётся исправлять.

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Чистая совесть,- это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и х%ли, ничем помочь не могу.

Cуп, считается согревшимся, после фразы: "Ёбжешьтвою мать",- с хватанием пальцами за мочку уха.

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за#бли на первом свидании" (C)АвтоВАЗ

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

- Ну ка скатерть самобранка, накрой мне стол с яствами!
- Да пошёл, ты на...! Я скатерть от слова "бранить"!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называются начальниками.

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!" превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

23.06.11

* * *

При всех заоблачных тарифах, человеческое тепло самое дорогое.

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Мой вам совет, голубчик - смените жену.

30.06.11

* * *

Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...

По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

Кулинарные советы
Еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

07.07.11

* * *

Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой, а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки... сердцем.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Сколько ни слушаю новости по всему Миру, в ДТП, попадают только российские туристы.

14.07.11

* * *

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его Несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли.

02.09.11

* * *

Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Доброе утро начинается с обеда.

29.09.11

* * *

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать.

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче.

20.10.11

* * *

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

27.10.11

* * *

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

17.11.11

* * *

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

30.12.11

* * *

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

Как говорил знакомый прапорщик: "Надо воровать быстро и ВСЁ что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством, не спеша жертвовать СВОИМ, по частям".

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику "НЕТ!".

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой, а ты наркоманом станешь...

Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?

Рингтон с мычанием стада коров при открывании двери холодильника, после шести вечера, придаёт женщине идеальную фигуру.

Муж довёл до истерики жену поочерёдно соглашаясь на то, что он хочет: макароны или спагетти.

14.04.12

* * *

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

12.09.12

* * *

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

- Чем отличается ОПГ 90-х от 10-х?
- В 90-е они не носили погоны.

07.11.12