--- Женщина. ---
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Самое непонятное в показе мод - это зачем манекенщиц вообще одевают?

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько её видно.

Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Мужчины только думают, что покоряют женщин. А те часто покоряются лишь собственному инстинкту, или гуманитарной помощи, положенной побежденным. Что, впрочем, часто одно и то же.

Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.

Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой прячется живая, по-своему красивая душа.

Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Почему мужья так боятся своих жён? Что жёны могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить... ну и всё.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн, многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Семейный очаг - это обычный очаг, который согревает дом, но только если каждый член семьи сжигает в нем частичку себя.

Редкие семейные скандалы - это не большая плата за постоянный семейный уют.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

Бабье лето... сезон скидок на любовь.

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о ещё диких женщинах...

В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Девушки, помните - выходя замуж можно убить сразу двух зайцев: его и себя!

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по осеменителю.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад, если это не женский зад.

Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.

Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - приглушённые свет, скрывающий остальные её недостатки.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной в него себестоимости.

Кошечка ты моя... саблезубая!

Любовь - это безграничное счастье на ограниченное время.

Любовь находят вдвоём, а теряют поодиночке.

Сексуальные революции проходятся без жертв - жертвы рождаются после.

Контрастный душ - это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".

Человечество изобрело сотни восхитительных способов, как сделать ребёнка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.

Почему - получаешь удовольствие, а получаются дети?

Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то, когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю нагрузку.

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребёнка недостатков.

Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас и будут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!

С женой спят по праву, а с любовницей по леву.

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.

Свадьба - это ещё не окончание романа, но уже окончание романтики.

В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в диалектике и её ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей: "Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждая!".

Жениться нет проблем, проблемы есть потом.

Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без учёта наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

Студенты почитают женщину, как учебную литературу.
Программисты почитают женщину, как справочную литературу.
Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу.
И все они её почитают, почитают и бросят!

Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.

Боевые женщины предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не семейными.

Настоящим мужчинам и женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

Пришла надушенная, а ушла занюханная...

Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице.

Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Её постоянно тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом.

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже.

Первую женщину создал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

Приятно слушать, когда женщина молчит.

Естественный женский вопрос требует столь же естественного мужского ответа и не менее естественного детского лепета.

Не отвлекай жену от зеркала - оно отвлекает её от тебя!

Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нём и практиковались.

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашённых актёров, режиссёров и зрителей.

Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном договоре.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Чтобы женщине успокоится, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Хороший отец никогда не назовёт бойфренда своей дочери - кобель. Он скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетёк от стола к постели.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой двусмысленный.

Чего бы женщинам ни стоила их красота, мужчинам будет дороже.

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой тоже практически ничего.

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.

Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление. Например, поп-дивы.
Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера Милосская.

Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые её этим кормят.
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

Глупо говорить голую правду голой женщине.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а пожилых - духовное.

Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт.

Она была хрупкой девушкой 44-го размера ноги.

Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.

Есть два вида жён: своя и чужие.

Суть женщины не в том, что мужчины о ней думают, а в том, что она с мужчинами делает.

Роясь в вещах мужа доказательств измены не нашла, но на всякий случай забрала его заначку и свои фотографии с любовником.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать. Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.

Вместо бабьего лета ведьмино...

Подписка на еженедельную рассылку обновлений:

Моя почта: niotkuda@bk.ru или syy@rambler.ru