Авторефераты Стаса Янковского

---

---

Чтобы не считать себя самым умным, попробуй для начала переспорить какого-нибудь дурака.

01.07.04

Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?

01.07.04

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

01.07.04

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

01.07.04

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!

02.07.04

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

02.07.04

Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.

02.07.04

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

02.07.04

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

08.07.04

Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.

08.07.04

Сухари - это похудевший хлеб, торт - это ожиревший хлеб, а пельмени - замоченный, пережёванный и отмороженный.

09.07.04

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

09.07.04

Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить в магазине.

09.07.04

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

13.07.04

Толпа - это такая организация, вступая в которую люди добровольно лишают себя добра и воли.

13.07.04

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

14.07.04

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

15.07.04

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

15.07.04

Начальник подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

16.07.04

Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением Хрюна и Степана ещё раз показало традиционное отношение любой российской "партии власти" к свободе слова:
"Кто гребёт не с нами, тот огребёт по полной программе!".

20.07.04

- Ты шутки понимашь?
- Свои - да!

22.07.04

Не могу молчать, когда меня не слушают!

22.07.04

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

22.07.04

Я так понимаю, что правовое государство начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим.

22.07.04

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".

23.07.04

- ...мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

30.07.04

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

04.08.04

Когда люди начинают назидательно говорить о прошлом со словами "В наше время...", это означает только то, что их время прошло.

05.08.04

ВСЁ, ЧТО НАЖИЛ

С завещанием я не спешу
Но скажу наперёд и без торгу
Всё, что нажил, как есть, распишу
Душу - богу, а тело - моргу!

Тёте Гале - старый утюг
Дяде Пете - эспандер и санки
МВД - отпечатки рук
Военкому - кирзу и портянки.

Ходарковскому - чай и табак
"Пепси-коле" - 14 крышек
В Эрмитаж сдам заплечный рюкзак
В город Мышкин - коллекцию мышек.

Миру - мир и его же хижинам
Пугачёвой автограф дам свой
Вроде всё, и никто не обиженный...
А врагов забираю с собой!

06.08.04 С участием Никиты Андройдова с Хи-хи.ру

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это врятли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

07.08.04

Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.

11.08.04

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

11.08.04

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

11.08.04

Самая правильная лотерея - это угадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

12.08.04

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

13.08.04

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них написано.

13.08.04

Отмена распределения бесплатных льгот тяжелее всего бьёт по карману тех, кто их распределяет.

13.08.04

- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

17.08.04

Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.

17.08.04

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

17.08.04

Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.

17.08.04

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.

17.08.04

- Кому ни покажу фото своей тёщи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Уй ё! Да, это просто фотофиниш какой-то!

18.08.04

Если сегодня военкоматы перестанут заниматься обязательным призывом в армию, то завтра им придётся заниматься обязательным призывом в технические вузы.

18.08.04

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

20.08.04

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

23.08.04

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

23.08.04

Часто хвастовством называют обыкновенную правду, а скромностью - молчаливую ложь.

23.08.04

Человек думает о деньгах, когда их нет. А когда они есть, они сами думают за человека.

23.08.04

А оказывается, что сделать человеку приятное ни чуть не сложнее, чем сделать ему гадость!

23.08.04

В 20 лет жизнь ещё не кончилась! Она только начинает кончаться. А ещё через 20 лет она кончает начинаться.

24.08.04

В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

24.08.04

Большинство делают карьеру на том, что имеют собственное мнение, меньшинство - на том, что оно у них есть.

24.08.04

Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит всё, кроме самих результатов.

25.08.04

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.

26.08.04

Классики - это люди, о которых все знают, что они внесли большой вклад, но мало кто знает в какой банк.

26.08.04

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

27.08.04

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!

03.09.04

Незваный помощник - лучший вредитель.

03.09.04

Чтобы лучше разбираться с достойными противниками, не надо искать себе отстойных союзников.

08.09.04

Хочешь быть богатым и счастливым, не помогай другим быть бедными и несчастными.

08.09.04

Для властей общественное мнение не может ничего не стоить. Взять хотя бы бюджет пропаганды.

08.09.04

Бог не судья - взяток не берёт.

08.09.04

Почему в России все результаты массовых волеизлияний всегда напоминают последствия массовых возлияний?

08.09.04

К единству первыми начинают призывать обычно те, кто больше всех его разрушал.

08.09.04

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

08.09.04

Человечество изобрело сотни восхитительных способов, как сделать ребёнка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.

09.09.04

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое её расширит, ещё долго будет об этом жалеть.

09.09.04

На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!!!

10.09.04

Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

14.09.04

Вопрос, который никого не волнует, получает ответ, который ничего не значит.

14.09.04

У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.

15.09.04

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

15.09.04

Тот, кто требует от других положить ради чего-то жизнь, на того надо положить хуй!

15.09.04

Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические партии. Зато много анекдотов про политических проституток.

15.09.04

Русский человек, живя в России, редко вспоминает о том, что он русский. И в большинстве случаев, когда какие-нибудь мудаки достанут его каким-нибудь национальным вопросом.

16.09.04

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

16.09.04

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна женщина в чёрном. Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Всё в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина!

17.09.04

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

17.09.04

Человек! - это замечательно сказано, но безобразно сделано.

17.09.04

Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в диалектике и её ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей: "Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждая!".

20.09.04

Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и всё остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у братьев фамилию, а её у них отродясь не было. Посмотрели тогда переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так, как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл - Косорыловым.
На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание: Кокосов.
Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А тут новая перепись подоспела, и все, у кого ещё не было фамилий, получили их прямо по месту жительства: Кокосовы.
Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.

20.09.04

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

20.09.04

Дисциплина труда по-нашему, это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.

21.09.04

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости.

21.09.04

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

22.09.04

Права у нас одинаковые! Подправники разные...

22.09.04

Самые правильные законы - это те, которые работают молча.

22.09.04

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр. Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь...

24.09.04

Жениться нет проблемы, проблемы есть потом.

24.09.04

Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.

24.09.04

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

27.09.04

Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без учёта наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.

27.09.04

Афоризм - это фраза одного умного человека, которую пересказывает каждый дурак.

28.09.04

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

29.09.04

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за возможные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

29.09.04

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

30.09.04

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

30.09.04

Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.

01.10.04

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

01.10.04

Если ты хочешь согласиться на всё, или отказаться от всего из того, что предлагается выбрать - это ещё не настоящие проблемы. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда тебя либо заставляют сделать выбор, либо его не оставляют.

01.10.04

Если не знаешь, ставить ли точку в своём романе, ставь их три!

01.10.04

Что у нас всегда стабильно, так это то, как народ относится к государственной власти - он к ней никак и никогда относится.

04.10.04

Студенты почитают женщину, как учебную литературу.
Программисты почитают женщину, как справочную литературу.
Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу.
И все они её почитают, почитают и бросят!

04.10.04

Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.

04.10.04

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

04.10.04

А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..

04.10.04

"Ну вот, и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

05.10.04

Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.

08.10.04

Чтобы в два раза увеличить продажу зажигалок, достаточно стравить у всех половину газа.

11.10.04

Зима! Октябрь торжествует...

12.10.04

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

12.10.04

Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно.
А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезёт, очухаешься.

12.10.04

Со всех сторон выдающаяся женщина...

13.10.04

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

14.10.04

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженный.

14.10.04

Обед - эта такое важное дело, к которому обязательно надо подходить голодным, и заканчивать которое желательно пьяным.

14.10.04

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

14.10.04

С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.

14.10.04

Способности подчинённых не зависят от начальника. От начальника зависят их возможности.

15.10.04

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

18.10.04

Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня тёща - Ксения?

21.10.04

Один из парадоксов русской души заключается в том, что ей всегда одновременно хотелось того, чего одновременно не бывает: воля при монархии, изобилие при социализме... а теперь ей нужна рыночная экономика, но при отсутствии на рынке торговцев.

22.10.04

Сравнивая проявление человеколюбия и чувства долга в разных подразделениях нашей доблестной милиции, начинаешь понимать, что деньги гаишникам надо отдавать сразу и, если не молча, то с искренней благодарностью.

22.10.04

Когда ты слышишь явную ложь, знай - тебе не просто лгут, на тебя явно ложат.

22.10.04

Понятие качества обуви имеет в России и Европе разный смысл, так же как и понятие качества дорог.

22.10.04

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

26.10.04

Если тебя кинули - расправь крылья!

27.10.04

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

28.10.04

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

28.10.04

Если зло не преследуется, то оно становится привычным, то есть как бы и не злом совсем, а неприятной необходимостью.

28.10.04

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

01.11.04

Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия без Украины.

02.11.04

Мечтатели - это люди, у которых можно отнять всё, кроме завтра.

02.11.04

Боевые девки предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не семейными.

04.11.04

Всякое зло лишь тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет защищать добро от конкурентов.

05.11.04

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться.

09.11.04

Счастье нельзя купить. И это уже счастье!

10.11.04

Говорить слово "гений" о живом человеке так же неприлично, как говорить "бездарь" об ушедшем на повышение начальнике.

11.11.04

Даже если нет уже никаких шансов, то есть ещё шанс, что они появятся.

11.11.04

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я их разделил на части и отнёс в разные места. Часть сюда, часть туда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: туда не надо было!

11.11.04

Почил в Париже миротворец,
Миллиардер, лауреат,
Араб с еврейской кровью, горец,
Герой Лубянки Арафат.

12.11.04

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

12.11.04

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

12.11.04

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок.
- А я уже тогда в них пописывал!

12.11.04

Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идёт мама с малышом. Малышу нет ещё трёх лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки. Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя ",- говорит мама,- "Дядя курит КАку!".

15.11.04

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

15.11.04

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

16.11.04

Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности внутри Садового кольца.

17.11.04

Докапываясь до корней не погуби дерева.

17.11.04

Настоящим мужчинам и женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

18.11.04

Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по определению... их дом.

18.11.04

Прослушав в новостях прогноз курса валют:
Дураки бросаются поступать, как им советуют;
Умные делают всё наоборот;
А мудрые включают звук.

19.11.04

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная.

19.11.04

Самомнение никогда не совпадает с мнением о себе, но всегда как-то приятнее.

22.11.04

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют красиво выйти из себя.

23.11.04

Изучая всемирную историю, начинаешь понимать, что Справедливость - это всего лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза очередному победителю в одноимённой борьбе.

23.11.04

Аналитическая записка.
Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот.ру на данный момент, составляет 354 шт. Про Ющенко - 247 шт. Таким образом можно констатировать факт, что по своему вкладу в мировую историю они уже превосходят Брежнева, Хрущёва и Сталина, про которых зарегистрировано 130, 70 и 245 анекдотов соответственно.

23.11.04

Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить.

23.11.04

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

24.11.04

Как мы научились выворачивать наизнанку простые понятия! Вот, к примеру, понятие "Партия власти" - означает у нас совсем не партию, контролирующую власть, а только партию подконтрольную власти. Да и само слово "Понятия" у нас перешло уже из области чисто человеческих отношений в область чиста уголовного беспредела.

25.11.04

Лучшее соотношение цена-качество у того, чего не надо покупать и потом не надо выбрасывать.

25.11.04

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

30.11.04

"Уж лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.

30.11.04

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль!

30.11.04

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

30.11.04

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

01.12.04

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

01.12.04

Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.

01.12.04

Как оно всё по правде было:
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

03.12.04

Если ты умный, то почему разговариваешь?

03.12.04

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

06.12.04

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

06.12.04

Мода - это подмена оригинальности подражанием.

07.12.04

Чтобы пользоваться чужими мозгами, надо иметь хотя бы минимум собственных. Чтобы пользоваться чужими деньгами, не надо иметь ничего, кроме наглости.

07.12.04

Редкий апельсин долетит до середины Днепра!

08.12.04

Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.

08.12.04

Когда-то, когда я был совсем маленьким, а было это ещё в дозастойные времена, я спросил своего деда: "Скажи, почему мама выходит на работу к себе на завод в 7 утра, я выхожу в школу в 8, а вы с папой выходите в свои научные институты позже всех - в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я ещё долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...

09.12.04

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

09.12.04

Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный эгоист ещё старается сделать лучше другим. Хотя бы для того, чтобы другие не старались сделать ему хуже.

10.12.04

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но нельзя терпеть то, с чем соглашаться заставляют.

14.12.04

Никогда не надо бросаться выполнять каждое новое гениальное решение начальника. Надо дождаться, когда он передумает, и ему в голову взбредет еще более гениальное. Далее по кругу.

14.12.04

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

15.12.04

"Работа не должна приносить удовольствие, работа должна приносить деньги!".
Если ты так думаешь, значит, ты неудачник, или жена счастливого человека.

17.12.04

Чтобы кто-то поднялся на пьедестал, кто-то другой должен его построить.

20.12.04

Если бы люди не любили рисковать, они бы не любили.

20.12.04

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

20.12.04

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

20.12.04

Семьдесят лет мы закладывали фундамент нового общества и теперь все, кому не лень, строят на нём крыши.

22.12.04

Единственная возможность заставить автора афоризмов прочитать чужие афоризмы - это издать книгу, где его афоризмы напечатаны среди прочих.

22.12.04

Если за душой нет ничего, это ещё не значит, что ничего нет в душе.

22.12.04

Бог с ними, с безбожниками, ведь самые жестокие войны на земле разжигаются религиозными спорами.

23.12.04

Самым мирным государством будет признано то, которое завладеет всем миром.

23.12.04

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

24.12.04

Будущее приходит не здороваясь и уходит не прощаясь.

28.12.04

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

28.12.04

Лучше сказаться индивидуалистом, чем участвовать в массовых психозах.

29.12.04

Политика начинается там, где кончается правда.

29.12.04

- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

29.12.04

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

29.12.04

Человек есть! Это как пить дать!

29.12.04

Подписка на еженедельную рассылку обновлений

E-mail: