Авторефераты Стаса Янковского

---

---

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.

01.07.05

Есть три вида российских профессоров:
Плохие, которым сдают экзамены за наличные;
Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные;
И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания.
Радует, что последних ещё много, но огорчает, что почти все они уже работают зарубежом.

01.07.05

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

04.07.05

Если место жизни изменить нельзя, надо изменить жизнь.

04.07.05

Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.

11.07.05

Почему - получаешь удовольствие, а получаются дети?

12.07.05

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает народу свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.

13.07.05

Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой спрашивает:
- Как живёшь?
Женатый отвечает:
- Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьёт, так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
- Нет, полное одиночество - это когда пьёшь, с кем хочешь, когда хочешь и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.

13.07.05

Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза.
А крупная ложь - как отражатель в прожекторе. Свет падает, только куда направят. А может и ослепить.

13.07.05

Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай, и райцентр.

14.07.05

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребёнка недостатков.

14.07.05

Петух тоже несёт яйца, но никому их не даёт.

14.07.05

Чем закрученней законы, тем развязнее менты.

15.07.05

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тёщи, а ей не угодишь, всё равно загрызёт.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

15.07.05

Вторая молодость - возвращение глупости, без удовольствий.

15.07.05

Хуже нет, чем случайно обидеть слабого - сильный простит, а слабый так и будет при каждом удобном случае лебезить, или подсиживать.

19.07.05

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

21.07.05

- Хочешь честно заработать?
- Нет.
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно.

21.07.05

Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.

22.07.05

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

22.07.05

Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.

27.07.05

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

27.07.05

Вчера учёными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими трудностями и, в подтверждение этого факта, совали учёным и инспектору по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а учёных посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать, какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил учёных: "А что это такое - орфография?". Этим самым честным человеком оказался сам инспектор ГАИ.

27.07.05

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

28.07.05

У дебилов нет нации, но у каждой нации есть свои дебилы.

28.07.05

Праздник не стоит свеч,
Работа не стоит зарплаты,
Ноша не стоит плеч...
Но жизнь всё же стоит расплаты!

28.07.05

Политические игры - постоянное передёргивание карт переходящее в передёргивание затворов.

02.08.05

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя её наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козёл не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы всё поняли, милочка?
- Да, я всё прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

02.08.05

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нём и практиковались.

04.08.05

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая безграничная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать её подальше...

04.08.05

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие системы безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников ещё и бесплатные похороны?

04.08.05

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашённых актёров, режиссёров и зрителей.

05.08.05

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.

05.08.05

Правду замалчивают только те, кто не может её заболтать. Вот пресса - она никогда ни о чём не молчит, а постоянно ни о чём болтает.

05.08.05

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

05.08.05

Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.

09.08.05

Разговор детей на даче:
- Я буду спать на первом этаже.
- А я буду спать на втором.
- Тогда я буду спать на чердаке!
- А я тогда буду спать на крыше!
- Спи.

09.08.05

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

09.08.05

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

10.08.05

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между домами.

10.08.05

- Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!

10.08.05

Просить дважды - вдвойне глупо, трижды - втройне, а просить постоянно - это уже профессия, с которой многие живут.

10.08.05

Закрой дорогу свободе, и пострадает много хороших людей. Открой ей все ворота, и их пострадает ещё больше.

11.08.05

- Хватит маяться в безделье!
- Я в нём не маюсь, я в нём отдыхаю.

11.08.05

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрёстках во все стороны горит зелёный свет.

12.08.05

Свадьба без водки - верёвка без мыла.

12.08.05

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На х%й, на х%й!

12.08.05

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

15.08.05

Рейтинги - это средство отделить семечки от шелухи с дальнейшей целью представить шелуху как семечки.

15.08.05

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

16.08.05

Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.

16.08.05

Вершина взяток не уходит в небо, лишь потому что некому там брать.

16.08.05

Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.

18.08.05

- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?
- Теоретически могут, а практически нет.
- Это как?
- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.

18.08.05

Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном договоре.

19.08.05

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

19.08.05

В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма жизни.

19.08.05

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.

23.08.05

Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.

23.08.05

Всё, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

23.08.05

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

24.08.05

Не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные только гениальными, а гениальные ошибки уже не поправимы.

24.08.05

Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и говорит:
- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное дорожное движение. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут на каждом перекрёстке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
- Да неужели их так мало?.. Всё равно должны выйти все, кто есть. В конце концов, пусть встанут по двое, по трое...

25.08.05

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.

25.08.05

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание чёрной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

25.08.05

Бежит по лесу бритый ёжик. Навстречу лиса. Не узнаёт его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так говорит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

25.08.05

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

28.08.05

Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии откосить?".

29.08.05

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права...
Водитель даёт какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней всё о правах написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где всё о них нарисовано, а деньги где?

29.08.05

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется её только выплюнуть.

30.08.05

- Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чём тут соль?
- А соль в сахаре.

30.08.05

Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял всё это рекламой.

30.08.05

Человека пучит от дурного газа, а государство ещё и от дурной нефти.

30.08.05

Ёжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.

30.08.05

Отключился сам - отключи мобильник.

31.08.05

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

31.08.05

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм.
Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами не оприходованного спирта. Обратный отсчёт времени до завершения оприходования 15 минут.

31.08.05

Учёные неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека, а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно преуспело, а во втором ещё никак.

01.09.05

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

01.09.05

Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее.

02.09.05

Чем сытее волки, тем тупее овцы.

05.09.05

Из книги рекордов. Сотый день рождения отметил в этом году Пётр Иванович Здюк. Никому до этого ещё не удавалось отмечать столько дней рождений в году.

05.09.05

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

06.09.05

Разгрузочный день особенно полезен, если накануне хорошо нагрузился.

06.09.05

- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают своё материальное положение идеальным, а материалисты никогда так не считают.

06.09.05

Метод кнута и пряника - это когда сначала мочёным кнутом по задам, а потом сушёным пряником по зубам.

07.09.05

Пришёл осёл к учёным и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осёл, у тебя гены совсем другие.
Осёл упёрся:
- Ну, и что? На то вы и учёные, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить...
Короче, клонировали из него учёные льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и всё прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошёл лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

08.09.05

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь ещё и время.

09.09.05

Жену выбирают тогда, когда уже не остаётся никакого выбора.

09.09.05

У нас, что ни бизнесшишка, то ходит под охраной. Видимо, чтобы заранее привыкали, или не отвыкали.

09.09.05

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

13.09.05

Всего три ошибки и из слова "сессия" получается слово "армия".

13.09.05

Не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой как с идиотом, для начала перестань смотреть телевизор.

13.09.05

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

14.09.05

Не надо путать интересы народа с интересным положением, в котором он находится, а его национальную идею с национальной дурью тех, которые его в это положение ставят.

15.09.05

Деньги не дарят удовольствие, они его покупают.

15.09.05

- Чем занимаешься?
- Работаю на ювелирном заводе сортировщиком.
- Самоцветы отбираешь?
- Нет, сортиры убираю.

16.09.05 (С подсказки Марка Гальперина)

Спасение утопающих - это дело Спасителя, а вот их спасание - дело спасателей.

16.09.05

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берём! Будете у нас станки красить.

16.09.05

Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.

18.09.05

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

19.09.05

Самые честные люди живут на Украине. Не было ещё случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью.

19.09.05

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

19.09.05

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

21.09.05

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и хорошо видно, что это движение броуновское.

21.09.05

Когда меня призывают занять правильную политическую позицию, то так и хочется спросить: "А какой это номер по Камасутре?".

21.09.05

Ни смотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество, и все знают какое.

22.09.05

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

22.09.05

Начальник может не любить своих подчинённых, но не может их не иметь.

22.09.05

Сначала казалось - нам повезло, потом оказалось - только прокатили.

23.09.05

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие. Сегодня не могут найти Литвы.

23.09.05

Когда-то цели выражались девизами, потом лозунгами, теперь слоганами. Не то выражения стали проще, не то цели тупее...

23.09.05

Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.

23.09.05

Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.

24.09.05

У нас всё наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а по рабочим не работаем.

24.09.05

К начальству без нужды лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в туалет.

26.09.05

Гадить - это значит делать кому-то нехорошо, не имея на то никакого повода, кроме личной неприязни и удобного случая её выразить.

26.09.05

Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят и перемывают им косточки.

27.09.05

- Папа, а что значит "убедиться в обратном"?
- Вот, к примеру, если на экране, фотографии, или плакате ты видишь какое-нибудь лицо с американской улыбкой до ушей, присмотрись внимательней и убедишься, что оно обращено к тебе задницей.

27.09.05

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

28.09.05

Не огорчайтесь, если Президент не смог ответить на ваш вопрос. Если вопрос был правильный, вы можете ответить сами. По всей строгости.

28.09.05

Жизнь - это женщина, которую все любят, но не женщина, которая всем даёт.

29.09.05

Все гении ненормальные, но дебилов среди ненормальных больше.

29.09.05

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

29.09.05

Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.

29.09.05

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

30.09.05

Бесполезное лишь тогда вредное, когда неприятное.

01.10.05

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая ушей.

03.10.05

Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.

04.10.05

Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

04.10.05

Сиюминутные заботы напрягают своей бесконечностью.

04.10.05

Подумаешь, какой-то наш министр украл у Америки 9 миллионов долларов! У нас он больше украл, мы же его не судим!

04.10.05

Предметный разговор - это когда абстрактные слова заменяются конкретными предметами.

06.10.05

Самое негуманное оружие массового поражения - время.

06.10.05

Пошлость - это когда всё правильно, но не красиво.
А когда красиво, но не правильно - это порнография.

06.10.05

- Почему водка не продаётся в банках?
- Потому что есть такая традиция - продавать в банках только твёрдую валюту.

06.10.05

Из протокола производственного собрания:
Всю критику в свой адрес начальник отмёл, а всех критиков отымел.

07.10.05

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает своё:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают...

07.10.05

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

10.10.05

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

11.10.05

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.

11.10.05

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

12.10.05

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько её видно.

12.10.05

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперёк дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.

12.10.05

Марионетки никогда не поддержат своего кукловода.

14.10.05

В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над экономикой. А у нас и власть, и экономика - две канализационные пристройки к нашим природным ресурсам.

14.10.05

Жена возвращается с курорта. Муж её спрашивает:
- Говори, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до трёх.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

14.10.05

...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.

18.10.05

Из заявления Росавиакосмоса: Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван.

18.10.05

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

19.10.05

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

19.10.05

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

19.10.05

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

19.10.05

В Москве избит студент из России. Все правозащитные организации молчат.

21.10.05

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

24.10.05

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

24.10.05

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

24.10.05

Человека красят не деньги, а дешёвая линяющая одежда.

25.10.05

У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы ещё, чтобы внутри.

25.10.05

Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остаётся только откладывать то, что от предыдущих действий остаётся.

25.10.05

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

26.10.05

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

27.10.05

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

28.10.05

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

30.10.05(Совместно с Владимиром Малёшиным)

- Официант, счёт!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

31.10.05

- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они считают наоборот.

01.11.05

Душа продаётся за взятки, совесть за подачки, и только талант, ум и тело можно продать за честные деньги.

02.11.05

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой чёрный день, то ты сделаешь всё, чтобы помочь мне, даже если тебе придётся отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

02.11.05

- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеёшься?
- Звука нет.

03.11.05

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне революционером!

08.11.05

Культурная революция тоже начинается с вешалки.

09.11.05

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

09.11.05

Если тебе недоступен джип за 40 тысяч баксов и самолёт за 5 миллионов, то зачем мечтать о меньшем?

10.11.05

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.

10.11.05

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка, то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или какой-нибудь зверский монстр.

11.11.05

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

11.11.05

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

14.11.05

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.

14.11.05

- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу.
- А в чём дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.

14.11.05

Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.

15.11.05

На улицах провинциального российского города был проведён социологический опрос. Результаты оказались таковы:
На вопрос "Что бы вы предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99% опрошенных ответили корреспонденту руками, и только один безрукий - ногами.

15.11.05

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

17.11.05

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьём?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чём плаваю.
Мужик делает ещё рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладёт краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!

17.11.05

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать только лапшу.

18.11.05

Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.

18.11.05

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нём сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

18.11.05

Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.

18.11.05

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

21.11.05 (навеяно командой КВН "101 км")

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, когда оно перестанет чудить.

22.11.05

Самостоятельность - это не недостаток, это преступление, которое в любом строю или в толпе карается на месте.

24.11.05

Аисты любят гнездиться в капусте.

29.11.05

Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА":
Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой.
А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с Машкой.

29.11.05

Не надо путать благородство с происхождением. Ещё не известно, какие лакеи опыляли какое родословное дерево.

30.11.05

Чтобы вертеть перед хозяином хвостом, совсем необязательно его иметь, достаточно вовремя подтявкивать.

01.12.05

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это ещё одна начищенная до блеска чёрная дыра.

01.12.05

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

01.12.05

Посланный подальше считается устремлённым в будущее.

01.12.05

Интересный орган - "Общественная палата". Треть её назначает Верховная власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от неё требуют подавать голос демократии!

03.12.05

Религия указывает цель жизни, а наука даёт для неё лазерный прицел.

03.12.05

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

05.12.05

Чтобы работать, необходимо желание, а чтобы зарабатывать - возможности.

09.12.05

Москва интернациональный город - на её улицах встречаются даже русские.

12.12.05

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился её главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать её сюжет, хотя из названия и так ясно, что в ней произошло с главным героем, и кто ему дал.

12.12.05

Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают.

12.12.05

Закон моря:
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.

13.12.05

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

14.12.05

Человек, который не стремится к богатству, либо дурак, либо честный. И не всегда это одно и то же.

14.12.05

Сильных людей мало, гораздо меньше чем накаченных.

15.12.05

В реальном мире всё реально, кроме нереального. В нереальном - наоборот.

16.12.05

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

19.12.05

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать только на их хорошее мнение о нас в случае, если эти послания не дойдут.

19.12.05

Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же ещё и думает неправильно.

19.12.05

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.

19.12.05

Враги нам ближе чем друзья - друзей мы находим случайно, а врагов создаём собственными руками.

19.12.05

Скука - это когда негде спрятаться от себя, а одиночество - когда нескем.

20.12.05

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

20.12.05

Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу, какая ты собака.

21.12.05

Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством.
Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой.
А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живёшь в России.

21.12.05

Получать удовольствие лучше всего немедленно, но НЕ БЫСТРО.

23.12.05

Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная норма дворников.

26.12.05

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

26.12.05

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой жопы.

27.12.05

Звёздная болезнь, это когда в человеке всё астрономическое: и запросы, и самомнение, и глупость...

27.12.05

Бюджет у нас доходный... а бюджетники доходяги.

27.12.05

Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

27.12.05

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.

28.12.05

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

28.12.05

Как определить, демократия у нас, или диктатура?
Внимательно послушайте, как Путин поздравит народ с Новым Годом. Если он сделает это в своём обращении, то у нас демократия. А если в послании, то диктатура.

29.12.05

Подписка на еженедельную рассылку обновлений

E-mail: