Авторефераты Стаса Янковского

---

04.01.07

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своём месте.

08.01.07

Самая надёжная сигнализация - спутниковая. Ещё не было случая, чтобы украли спутник.

09.01.07

"Трудные будни" не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться.

09.01.07

Зачем спорить, если правда за тобой?
И незачем спорить, если за тобой сила.

10.01.07

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

15.01.07

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

16.01.07

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.

17.01.07

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

17.01.07

Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и правил.

18.01.07

Демократия и свобода - это не когда всё можно купить, а когда для этого не надо продавать совесть.

19.01.07

Женский гарнитур из трёх предметов:
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.

23.01.07

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

24.01.07

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

25.01.07

Любая вершина всегда край пропасти.

25.01.07

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

29.01.07

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

31.01.07

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

02.02.07

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.

02.02.07

Подчинённые должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его ума.

02.02.07

Три периода отношения человека к жизни:
Вначале он её выдумывает, потом о ней мечтает и напоследок вспоминает.

07.02.07

Реальность строится из обломков иллюзий.

07.02.07

Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.

08.02.07

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.

10.02.07

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

12.02.07

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это только значит, что он ещё козлёнок.

12.02.07

Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зелёных лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом ещё можешь сидеть в своём кресле и водить по всему этому великолепию курсором.
(Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается)

14.02.07

Если бы те, кто любит давать нам советы, действительно знали, что нам лучше делать, они бы первые этому помешали.

15.02.07

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются всё это захватить.

16.02.07

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошёл на ххх!

16.02.07

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

19.02.07

Инструкция к переносному интеллектуальному суперсканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов.
4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!

19.02.07

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

20.02.07

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

21.02.07

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

22.02.07

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника приготовили! Может быть, возьмёте сухим пайком?
- Разве что - жидким...

22.02.07

Гламурно жить в говне не запретишь.

22.02.07

А вы слышали, чтобы оптимисты выражались матом? И я нет. Потому что они балаболы. Вот пессимисты, те могут сказать от души.

26.02.07

Счастье, оно не в шалаше и не во дворце. Счастье, оно в трусах!

26.02.07

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

27.02.07

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! Вы случайно не в потешном полку служили?

27.02.07

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить уже бутылку водки. Бывает так, что он не смог выпить ещё одну.

27.02.07

Хакеры - яркий пример умственно недоразвитых гениев.

27.02.07

Чтобы найти одно удовлетворительное решение, надо согласовать все лучшие.

28.02.07

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападём, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.

28.02.07

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.

01.03.07

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

02.03.07

Был бы я дураком, я бы вас понял.

02.03.07

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И ещё, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.

06.03.07

Не так страшен порог бедности, как порог терпения.

06.03.07

Все женщины - удивительны! А некоторые - особенно удивляют.

07.03.07

Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе - весенне-половые страдания.

07.03.07

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

09.03.07

Загадка улыбки Джоконды скрывается в том месте, где её пощекотали.

12.03.07

Ни что так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.

12.03.07

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

12.03.07

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

13.03.07

Путь к вере усеян потерянным разумом.

13.03.07

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

14.03.07

Телевидение у нас весёлое. Куда ни переключишь, везде сплошные экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвёшся на какую-нибудь тупую передачу про юмор.

15.03.07

Жёны, не запрещайте мужьям засматриваться на красивых баб! Вам же потом больше достанется.

15.03.07

Когда, припозднившись, возвращаешься с работы, и тебя на пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.

16.03.07

Три блондинки до слюней спорили, кто всех дурней.
И нашли ведь - чёрт её - дурнее всех четвёртая.

16.03.07

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

19.03.07

Всё красивое напоминает женщину. Жаль, что не все женщины напоминают самих себя.

19.03.07

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

20.03.07

Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.

21.03.07

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

21.03.07

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из корыстных.

21.03.07

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!

21.03.07

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

22.03.07

Каждый человек сам по себе уже единица, а по жизни ему ещё добавляют нули, но не всегда справа.

23.03.07

Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.

23.03.07

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

26.03.07

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - ещё легче.

26.03.07

Трудно устоять перед искушением, если уже стоит.

26.03.07

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

27.03.07

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

27.03.07

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой двусмысленный.

28.03.07

Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.

29.03.07

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

30.03.07

Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

30.03.07

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и всё живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

01.04.07

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

02.04.07

Не обо всём надо говорить коротко, о многом лучше бы помолчать.

05.04.07

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

05.04.07

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они поддерживают тех, которые падают к их.

05.04.07

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

06.04.07

На хрена негру солярий?..

06.04.07

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

09.04.07

В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

10.04.07

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

11.04.07

Коммунизм есть идеальная справедливость, когда делаешь то, что можешь, ешь то, что хочешь, веришь тем, кто не врёт, и не спишь с теми, кого не любишь.

11.04.07

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному не переврать.

12.04.07

Дискуссия считается завершённой, когда в сухом остатке остаются пустые стаканы, и удачно завершённой, если они целые.

13.04.07

Если твоё упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

16.04.07

Всемирная демократия по американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода денег. И не просто денег, а американских.

17.04.07

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

17.04.07

Запустить бы всех звёзд в Космос, на Земле бы стало светлее!

19.04.07

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то, наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый.

20.04.07

Чего бы женщинам ни стоила их красота, мужчинам будет дороже.

20.04.07

Жираф соображает не быстро, но с его роста все проблемы видно задолго.

23.04.07

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

23.04.07

Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.

26.04.07

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

26.04.07

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, которые едут ниже, а потом элегантно между ними протиснется.

26.04.07

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

27.04.07

Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.

02.05.07

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

02.05.07

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

03.05.07

Господа, всех нас обманывали в школе! Запятая ставится не перед словом "что", а перед предыдущим пробелом!

03.05.07

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

03.05.07

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

04.05.07

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

10.05.07

Не так крепок воин, как его дух.

10.05.07

Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и там снуют под ногами - так и хочется поддать.

10.05.07

Чтобы Родину продать, её надо сначала купить.

15.05.07

Каждой женщине надо, чтобы у неё был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.

16.05.07

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

16.05.07

Если хочешь сказать что-то умное, говори молча.

17.05.07

Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

17.05.07

Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.

18.05.07

Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".

18.05.07

Есть такая работа - получать зарплату за работу других.

20.05.07

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

22.05.07

Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что - это водка.

22.05.07

- Как у вас в России с мозгами?
- С мозгами у нас плохо. Лучше без мозгов.

22.05.07

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

23.05.07

Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки, русификация Windows 2000 - много дороже.

24.05.07

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.

25.05.07

Классика - это сухой остаток от испаряющейся попсы.

25.05.07

Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.

28.05.07

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

28.05.07

Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?

01.06.07

Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

05.06.07

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

06.06.07

Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

08.06.07

Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от производства.

19.06.07

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

19.06.07

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

20.06.07

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

21.06.07

- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!

21.06.07

К ночи розы в саду распустились, и до утра не стихал их дебош.

21.06.07

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

22.06.07

Проходя мимо детской площадки в своём чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.

22.06.07

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, ни кому не навязываясь и никому не платя.

27.06.07

Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

27.06.07

Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

28.06.07

Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.

28.06.07

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его развлекает. И на этом построены все политтехнологии.

29.06.07

Чтобы понять идиота, не обязательно им быть.

29.06.07

Время перемен, это когда старая шуба ещё греет, а новая уже не светит.

29.06.07

Подписка на еженедельную рассылку обновлений

E-mail: