Авторефераты Стаса Янковского

---

03.07.08

Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо ещё лечь последним.

04.07.08

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

04.07.08

Особенно курильщики боятся склероза, потому что забывают покурить.

10.07.08

В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.

11.07.08

Ослепляет не свет разума, а тьма невежества.

11.07.08

Спамер, он не вреднее таракана, но гораздо противнее.

21.07.08

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

21.07.08

Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя быть глупым.

23.07.08

Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.

23.07.08

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.

24.07.08

Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на воспитание бабушке.

24.07.08

Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты ещё даже не умер.

24.07.08

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Ещё выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

24.07.08

Думать не вредно, но трудно.

25.07.08

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

29.07.08

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

31.07.08

Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают.

31.07.08

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них сделала другую.

01.08.08

Конкуренция есть не только надёжнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.

01.08.08

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе от незнания чужих.

05.08.08

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

05.08.08

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

07.08.08

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

07.08.08

Война - это конкурс на звание миротворца - кто лучше воюет, тому и мир творить.

12.08.08

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты ещё жив.

13.08.08

- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.

13.08.08

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернётся.

14.08.08

- Папа, что лучше пить - пиво или водку?
- Всё зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.

14.08.08

Занятие проституцией и войной чем-то похожи. Проститутки отдают своё тело, а воины - жизнь. И те и другие занимаются этим либо по принуждению, либо за вознаграждение. А вся касса достаётся тем, кто ничего не отдаёт, кроме приказаний.

15.08.08

Особенно легко мужики расстаются со своей спермой.

16.08.08

Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще, чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще, чем среди политиков.

19.08.08

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

19.08.08

Незваные гости бывают трёх видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счёт.
Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

20.08.08

Смотришь на фотографию какого-нибудь орущего политика и думаешь, почему ему никто не сказал: "Закрой рот, птичка залетит".

20.08.08

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.

22.08.08

Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых.

22.08.08

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

25.08.08

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.

03.09.08

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

04.09.08

- За чем выстроилась эта очередь?
- Во-первых, она не выстроилась, а её выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать "за чем".

04.09.08

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

04.09.08

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришёл, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за неё обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принёс вам её живую и здоровую.
- Врёт подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мозай.

05.09.08

Нет ничего очевидного, что сначала не было бы невероятным.
И нет ничего очевидного, что потом не подверглось бы сомнению.
Всё очевидное есть оптическая иллюзия, зависящая от точки зрения, освещения и используемых очков.

09.09.08

В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

09.09.08

Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

10.09.08

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

10.09.08

Рабочие обеды бывают трёх видов: перекусить, закусить и выкусить.

12.09.08

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.

12.09.08

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

15.09.08

Если ничего ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всём этом не зарабатывает.

16.09.08

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

16.09.08

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

17.09.08

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

18.09.08

- Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

19.09.08

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же говорят "Бля!".

19.09.08

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.

29.09.08

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.

30.09.08

Вся правда жизни состоит в том, что все врут.

01.10.08

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдёт. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмём другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!

02.10.08

Враньё - это борьба за правду другими средствами.

03.10.08

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.

06.10.08

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

08.10.08

Характер любой страны обязательно сказывается на характере её автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом её национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена.
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноимённый трактор.

08.10.08

При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из кризиса оказалось, что эта комбинация из трёх пальцев.

10.10.08

Президент Дж. Буш-младший поддержал требования организаций выступающих против глобального потепления и велел заморозить все их счета.

10.10.08

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

13.10.08

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

13.10.08

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

14.10.08

Лучшее зеркало, в котором ты отражаешься - чужие глаза.

14.10.08

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не всё так плохо, как рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко пойти тебе не дадут.
И вообще: Оптимизм основан на вере, пессимизм - на уверенности.

14.10.08

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей всё, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать всё, что не могут эти людишки.

15.10.08

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зелёная жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырёк, ничего коричневого кроме зелёного в нём не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

15.10.08

Зло - это добро, которое делается не для нас.

17.10.08

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встаёт, подходит к древней иконе, ещё из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом всё утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздаётся Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

17.10.08

Безграмотные люди это не те, кто не умеют писать буквы, а те, кто не умеют подбирать слова.

20.10.08

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.

21.10.08

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

22.10.08

Совесть, она как зуб. Если не уберёг, то надо лечить или удалять.

23.10.08

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части:
большинство, которое никаких трудностей не испытывает,
и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

30.10.08

Если при короле одни придурки, то кто король?

31.10.08

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем.
Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".

31.10.08

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

05.11.08

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

05.11.08

- Папа, а чем не нравятся таджики-дворники нашим скинхедам?
- Да ничем не нравятся, особенно тем, что слишком быстро убирают за ними их дерьмо.

06.11.08

В любви никто никому ничего не должен. Любовь - это когда по-другому нельзя.

07.11.08

И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6 лет? Пусть правит, пока не помрёт. А если не справится, мы ему поможем.

07.11.08

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмёшь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

10.11.08

Каждый пилот Формулы-1 знает, что если на гонке ты не попадаешь в очковую зону, то в эту зону попадает тебе.

13.11.08

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало ещё выгодней её обворовывать.

14.11.08

Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса, в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи, обслуживание супружеского долга передать мне.

17.11.08

Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.

18.11.08

Если вы думаете, что вам из телевизора несут сплошную хуйню, вы ошибаетесь. Вам просто вставляют.

18.11.08

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

19.11.08

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

19.11.08

В поп-искусстве любая звезда - это обычная лампочка, которую вворачивают и выворачивают продюсеры.

21.11.08

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звёздами.

24.11.08

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ...а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

25.11.08

АвтоВАЗ несёт большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

25.11.08

Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.

28.11.08

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

01.12.08

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

04.12.08

Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?

05.12.08

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

08.12.08

Одиночество - это не тогда, когда некому сказать слово, а когда некого выслушать.

09.12.08

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

10.12.08

Путин и Партия - брат и сестра.
Кто из них чисто реально круче?
Мы говорим - Партия, подразумеваем - П%%%а!
Мы говорим - Путин, подразумеваем - Дуче!

11.12.08

Полная несвобода - это когда тебя посылают на ... и шаг влево, шаг вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебя посылают на ... и идёшь, куда хочешь.

12.12.08

Нет ничего более редкого, чем мудрость человеческая, и лучше не доказывать это ещё раз на своём примере.

12.12.08

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

15.12.08

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

16.12.08

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"...
- А телевизор-то зачем? По двести и спать!

17.12.08

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.

18.12.08

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своём ковчеге не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих ныне процветающих пидарасов.

19.12.08

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

25.12.08

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

26.12.08

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

29.12.08

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов и шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не телевидение.

30.12.08

Новогодний тост:
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

31.12.08

Подписка на еженедельную рассылку обновлений: