Афоризмы Вадима Зверева 2001

* * *

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценится в людях, потому что этого в них меньше всего.

Особенно искренне мы восхищаемся умом тех, кого втайне считаем немного глупее себя.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Мало, чтобы просто добро было с кулаками, надо, чтобы еще и зло было с синяками.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно?
- Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Встречаются два приятеля: - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Пока выслушаешь женщину, уже не успеешь сделать наоборот.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.

Если любовь - слепа, чего же удивляться, что она бывает с первого взгляда.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
-Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
-Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с трудом.

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Как и везде, в России тратить деньги впустую легче, чем вкладывать их с умом, но только в России в обоих случаях результат оказывается одинаковым.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Цените равнодушных - ведь это именно с их молчаливого согласия совершаются все добрые дела на этом свете.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Восстановление девственности необходимо женщине, для того чтобы иметь возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее слабостью, доверчивостью и неопытностью.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

А мысль и не надо убивать - изуродуй ее до неузнаваемости и она умрет сама.

Дай слову неограниченную свободу, и оно сразу окажется далеко от мысли.

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Зарплата как травма, часто она бывает просто несовместима с жизнью.

До сих пор мужчина, жалеющий для женщины аленький цветочек, выглядит Чудовищем.

Талант как боевой топор индейца, хочешь мира с окружающими - зарой его в землю.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

Если ум заходит за разум, то его почти не видно.

Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать.

Трудно не споткнуться, если идешь по жизни с высоко поднятой головой.

Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое.

Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку, другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.

Человек как зеленый горошек бывает мозговых и немозговых сортов.

Упрямство помогает человеку не совершать, по крайней мере, чужих ошибок.

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

Если бы слон знал, что муравей самое сильное существо на планете, он бы внимательнее смотрел себе под ноги.

Проявления свободы слова это не грибы, их нельзя четко разделить на съедобные и несъедобные.

Как правило, в жизни наиболее активны не те, кто знает, что ничего не знает, а те, кто не знает, что ничего не знает.

Не страшно, что твоя лень вперед тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Акушер принимает роды и приговаривает: - Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.

Чаще всех мужчин считают дураками женщины, про которых говорят, что у них мужской склад ума.

Хлопотная жизнь пошла - только вчера думал ни о чем, а уже сегодня приходится осуществлять задуманное.

По-настоящему слабый человек никогда не опустится до того, чтобы обидеть сильного.

Если не хотите утонуть в своих проблемах, никогда не погружайтесь в них с головой.

Негодяй отличается от приличного человека тем, что не способен вас неприятно удивить.

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.

Возьмите у патологоанатома крупную сумму в долг, и это отвлечет его на работе от веселых мыслей.

Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.

Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты.

Трудно искать истину в вине, особенно, когда его нет.

Для некоторых потерять свое лицо - единственная возможность кому-то понравиться.

Часто помощь приходит неожиданно, при этом ожидаемая помощь приходит довольно редко.

У жадных аппетит приходит задолго до начала еды, а уходит задолго до ее окончания.

Если вы слишком быстро приближаетесь к намеченной цели - не радуйтесь, вспомните о парашютисте, у которого не раскрылся парашют.

Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаемся с ней справиться.

К сожалению, видеть в каждом порядочного человека так же глупо, но не так безопасно, как видеть в каждом негодяя.

Когда мужчина говорит не то, что думает, а женщина что думает, то и говорит - краснеть, как правило, приходится за обоих.

Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.

Сноб, даже находясь в зеркальном лабиринте, считает, что его окружают одни идиоты.

Утечка мозгов из России вызвана утечкой мозгов из отдельных ее граждан.

Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.

Чтобы не услышать слабый крик о помощи, надо обладать тонким слухом.

Постоянно говорить правду все равно что непрерывно заниматься сексом - сначала приятно, затем утомительно, а потом и вовсе опасно для здоровья.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и потом до-о-олго его регулировали!

Если тебя все топят, значит ты плохо тонешь.

Из серии "Плевок в душу":
Первым плюет в душу тот у кого слабее нервы.
Чистая душа - это душа, в которую еще не успели плюнуть.
Не плюйте в душу - для этого есть колодцы.
Для некоторых плюнуть в душу - раз плюнуть.
Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.

Человек, думающий только о себе, никогда не думает плохо о людях.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Что-то уметь - почти искусство, уметь вовремя что-то не уметь - большое искусство.

Ничто так не беспокоит частного врача как то, что его пациента ничто не беспокоит.

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

Совпадение взглядов уменьшает их количество - первой это доказала Медуза Горгона.

Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.

Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.

Не дайте пьяному Архимеду точку опоры и земля у него сама перевернется.

Все реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

Не биографии красят человека, а люди которые их пишут.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Он всегда приносил с собой радость, но никогда, никому ее не дарил.

Психологи утверждают, что все женщины в течении 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение - нужен ли он им или нет, однако не все мужчины способны дождаться этого решения.

Не берите на работу старых дев, они никогда не доводят дело до конца.

Пока мужчина решает прав он или нет, женщина уже успевает признать его ошибку.

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Признание своих ошибок - свидетельство силы, но не ума.

Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.

Для успеха мало прыгнуть выше головы, надо еще чтобы голова находилась на соответствующем уровне.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих, это не является хорошей приметой.

Фраза "Мы не хотим Вас обидеть..." - верный признак того, что сейчас тебя обольют грязью.

Женщина всегда готова предоставить мужчине свободу ее выбора.

Нельзя все и всегда делать хорошо - это плохо кончится.

Написание удачного афоризма как игра кошки с мышкой. Глубокую мысль необходимо "придушить" популярной формой изложения, чтобы мысль ни от кого не ускользнула, но "придушить" слегка, чтобы не убить ее совсем.

Женщина как паркетная доска - только недавно ее уложил, а уже пора менять.

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Пока сделаешь глоток своей любви, нахлебаешься чужой ненависти.

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

В жизни всегда есть место чужому подвигу.

Некоторые люди имеют правильные формы только в кривом зеркале.

Бодливой корове бог быка не дал.

Тот, кто зря ест свой хлеб, обычно обладает отменным аппетитом.

Самое искреннее последнее слово у утопающего.

Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.

У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Хотите увидеть, как огромный котлован выроет один человек - попросите его зарыть свой талант.

В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET".

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает вовремя секса.

К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.

Человек, говорящий, что он - ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает.

Если к другому уходит невеста, то это лучше, чем если жених.

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.

Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.

Велика Россия, а наступить некуда...

Даришь людям тепло, надеясь согреть их души, но многие греют на нем лишь руки.

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

А все-таки хорошо, что в жизни тебе редко удается следовать советам, которые ты даешь другим людям.

Вся наша жизнь - один из трех.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Русский человек делает то, что не может никто, при этом он часто не может того, что делают все.

Если бы каждый кто дал вам совет как жить, вместо этого посадил хоть одно дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах.

Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей, стремящихся разделить его с вами.

Я - гений, не требуйте от меня многого.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

Главное качество начальника - уменение вовремя признавать чужие ошибки.

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Для одних использование презервативов требование безопасности личной, для других - общественной.

У мудрости всего один недостаток - невозможность совершать глупости.

Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
- Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя. - Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!

Горячительные напитки всегда растопят лед непонимания.

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы.

Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?

Штомотологи шофетуют:...

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Женщины без ума от меня... впрочем, и до меня тоже.

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда