* * *

Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять - год какого животного наступил.

В жизни существует все - и любовь без взаимности, и взаимность без любви.

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - думал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.

Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.

Только хорошенько поразмыслив, человек может добиться немыслимого результата.

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

09.01.04

* * *

За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом.

Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Довел наконец девушку до оргазма - теперь пеняй на себя.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел "бантиком", а женщина - "двойным морским".

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

15.01.04

* * *

Таких людей как мой начальник еще надо поискать, и чем дольше, тем лучше.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.

Чтобы женщина тебя поняла, надо сказать ей что-нибудь немыслимое.

Иногда фортуна поворачивается к тебе с таким лицом, что поневоле сам от нее отвернешься.

В России принцип "между первой и второй - перерывчик небольшой" распространяется не только на рюмки, но и на бутылки.

Эффективнее всего спесь с человека сбивается щелчком по носу... бейсбольной битой.

Когда женщина дорожит любовью, она не думает, как бы не продешевить.

22.01.04

* * *

Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.

Дайте мне кнут и пряник я сам у вас отберу.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность.

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно один барабан.

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!".

29.01.04

* * *

Уважающий себя аист в гости с пустым клювом не летает.

По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали.

Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит там, как корова на льду.

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

Равноправие никогда ничего не решит, ведь дай мышке равные права с кошкой и та все равно её съест.

Одной закуской пьян не будешь.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Идиот - это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

Что нужно бедному еврею? Чтобы рядом с ним был еще более бедный еврей.

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга на Анекдот.ру:

05.02.04

* * *

В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.

Если правительство говорит, что в России всё будет идти естественным путём, то значит выйдет всё через жопу.

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти ещё и умные мысли.

Для женщин кентавр это извечный мужской идеал - голова на плечах, жеребец, да и работает как лошадь.

Глядя на голую женщину, особенно отчетливо понимаешь, сколько в ней лишнего.

Сначала женщина трогает твою душу, потом за душу берет, ну а затем её из тебя вынимает.

12.02.04

* * *

Судьба играет человеком как в Тетрис - и крутит его, и вертит, и всё только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Если хозяин в доме - жена, то муж там - хозяйка.

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо ещё, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

Как плохо о людях не думай, а удивиться все равно придётся.

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

Фраза преподавателя военной кафедры: "Не сбивайте меня с последней мысли!".

Столько умных и полезных мыслей может прийти на трезвую голову, что пьёшь и диву даешься.

Для русского человека нет ничего невозможного - он способен и гордиев узел перейти и Рубикон разрубить.

14 февраля - День всех влюблённых, 14 марта - День всех влюблённых в президента.

19.02.04

* * *

Я не гордый - если деньги не плывут ко мне в руки, я могу приплыть к ним сам.

Человеческое тепло особенно чувствуется под огнем критики.

Невысокие оценки обычно даются свысока.

Основная заповедь в бизнесе: "Не возжалей ближнего своего".

Для успеха в бизнесе есть два пути - разбиться в лепешку самому или разбить в лепешку конкурента.

Сегодня ты сказал феминизму "Да", завтра женщина скажет тебе "Нет".

Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.

26.02.04

* * *

Порой полезно сымитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали все крысы.

В дни своих и чужих трагедий сколько смеха пролито русским народом.

Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые вы дали, а количеством советов, которые у вас попросили.

Если все время топтаться на месте, наверняка наступишь в собственное дерьмо.

Не продается вдохновенье, а больше нЕчего продать.

В большинстве случаев государство предпочитает использовать ветви власти как обыкновенные розги.

Легенда о Писающем Мальчике доказывает то, что героем можно стать, просто пописав, но никак не обоссавшись.

04.03.04

* * *

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придётся на 8-ое марта покупать жене новую.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

- Дедушка, а сколько яблок в пачке сока "Добрый"?
- А сам-то как думаешь?
- Я думаю, нет их там них~я...

Нынешние выборы президента России проводятся по олимпийскому принципу - главное не результат, а участие.

11.03.04

* * *

В человеке должно быть все прекрасно: и уродливое лицо, и неряшливая одежда, и чёрная душа, и грязные мысли...

Женщины делятся на умопомрачительных и умопомрачённых.

Для того чтобы решить проблему, мало призвать разум, надо еще, чтобы он пришёл.

Если вы светитесь умом, то наверняка светите и дырой в кармане.

Споры с пеной у рта бывают довольно мирными, если проходят за кружечкой пива.

Жёны как запретные плоды - сначала сладки и приятны, а потом вызывают аллергию.

Ещё один написанный тобой афоризм - это ещё одна мысль, покинувшая твою голову.

Каждый врач имеет свой особый подход к пациентам:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ~бут,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучаться,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

18.03.04

* * *

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Я предпочитаю, чтобы меня будил петух, а не будильник, потому что петуха потом можно хотя бы зарезать и съесть.

Он так глубоко вошёл в депрессию, что та даже вскрикнула.

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не её появлению.

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какого же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Самая беспокойная жизнь у истины, каждый пытается до нее докопаться.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.

Только чувства диктуют женщине выбор избранника, вот чувствует она, что мужчина богат, и уже ничего не может с собой поделать.

25.03.04

* * *

Не страшно сказать "Я не боюсь никого!", страшно, что это может кто-то услышать.

Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет мужу лишь пользовательские права.

Я был рождён для счастья, но, видимо, счастье до сих пор об этом не знает.

01.04.04

* * *

Не идите на сделку с совестью, она вас всё равно обманет.

Выбирая сковородку для жены, в первую очередь надо думать не о своём желудке, а о своей голове.

В спорах рождается истина, а она в свою очередь рождает споры.

Семейный очаг будет гореть только тогда, когда ни одному из супругов не перекрыт кислород.

Ничто так не выводит врача из себя, как беспокойство больного за своё здоровье.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.

Только собрался сказать начальнику всё, что я о нём думаю, как он пришел.

Больше всего русский человек любит ставить себя вне закона и ругаться на то, что законы у нас не действуют.

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

Все люди рождаются равными, разное у них только то, чему они являются равными.

У человека с золотым сердцем нервы не могут быть железными.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Зачастую люди предпочитают воспитывать других методом кнута, а себя - методом пряника.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

08.04.04

* * *

Те, кто считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.

У России своё историческое предназначение - постоянно опровергать тезис о том, что безвыходных положений не бывает.

Чувство юмора - это чувство, которое переполняет тебя, когда в течение последних 5-ти дней до зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.

Зачастую людям не так важно знать себе цену, как уметь её скрывать.

Сколько человеку не дай, столько он и будет просить.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Традиционно в России проблемы закрывают, открывая бутылки.

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.

Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - 3.14здюлей.

15.04.04

* * *

Простой русский человек голодом уже сыт по горло.

В России правительство призвано помогать гражданам избавляться от иллюзии, что им терять нечего.

Россия - богатая страна, вот в Америке - один закон на всех, а в России - у каждого свой.

Основная слабость человека - слабость прощать себе свои слабости.

Алкоголь помогает человеку заглянуть в себя, но мешает хоть что-нибудь там увидеть.

Глупое лицо конечно еще ни о чём не говорит, но уже не вызывает желание что-то услышать.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

22.04.04

* * *

Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребёнка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Если долго выдерживать характер, он может испортиться.

Никто не понимает женщин хуже их самих.

Когда, собираясь познакомить вас с женщиной, вас предупреждают, что с лица воду не пить, значит наверняка вам придётся пить водку.

Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы.

Это даже не история. Так, забавный эпизод.
Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю трубку, а там без всяких предисловий:
- Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от Северянинского моста до Большой Дмитровки?
Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю "тонко" сыронизировать и отвечаю:
- Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.
Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как я лихо поставил человека в тупик, и ответ:
- Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.
Я повесил трубку...

Алкогольная зависимость - это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги.

Не хотите, чтобы начальник на вас ездил - перестаньте ржать над каждой его шуткой.

29.04.04

* * *

Карьера всегда предполагает выбор - либо стоять на своём, либо двигаться на чужом.

Окружность - это дуга, замкнувшаяся в себе.

Новости книжного рынка.
Вышел в свет новый справочник по элементарной физике и математике. Издание рассчитано на студентов технических вузов и преподавателей вузов гуманитарных.

Старость наступает тогда, когда эрекция даже выговорить сложно.

Первое желание, когда докопался до истины, немедленно закопать её обратно.

Если выдавливать из себя шутки, то они наверняка будут плоскими.

Ни одно кривое зеркало урода красавцем не сделает.

06.05.04

* * *

Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении.

Если за тебя всё решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

Многие из тех, кто призывает преступность к ответу, не задали ей ни единого вопроса.

Не бегай от судьбы, догонит - хуже будет.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Объявление: Меняю Орбит без сахара на сахар без Орбита.

Если в споре не родилась истина, то, по крайней мере, один из спорящих бесплоден.

Для некоторых самый раздражающий звук - это крик о помощи.

13.05.04

* * *

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но ещё лучше, когда при этом он тебя застаёт.

Настоящий философ может решительно ринуться только в пучину сомнений.

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

Зачастую о твоих проблемах знают все, кроме родственников и друзей.

Лучше спать под открытым небом, чем под закрытой землёй.

Если сын - отрезанный ломоть, чего ж удивляться, что он быстро черствеет.

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.

Сколько волка не корми, зубы ему этим не сточишь.

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с "Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придёт время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но всё равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.

20.05.04

* * *

Многие из тех, кто кичится, что никто и никогда не ставил их раком, просто принимали эту позу самостоятельно.

Разумные границы для каждого человека зависят от границ его разума.

Если женщина просит у тебя минуту, чтобы сказать что-то важное, значит, наверняка, придётся битый час выслушивать всякую ерунду.

Эпитафия: Он слишком назойливо доказывал миру необходимость своего существования.

Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.

Не имей много денег - свистеть не сможешь.

Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то доставляет удовольствие, то это уже не работа, а развлечение.

Если человек - не сахар, он может насолить кому угодно.

Скупой платит дважды, а не скупой - в два раза больше.

Сексуальная дезориентация.

Не то обидно, что твоя песенка спета, а то, что аплодисменты не прозвучали.

27.05.04

* * *

Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь.

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Мочевой пузырь отличается от мыльного пузыря тем, что чем больше он растягивается, тем меньше доставляет удовольствия.

Если жена подала тебе мысль, то лучше резко отбить её слёту.

У женщин такой склад ума, что найти там ничего невозможно.

Люди, как и патроны, могут находиться в одной обойме только до определённого времени, всё равно, рано или поздно кто-то выстрелит первым.

Когда у тебя, наконец, появляются деньги, то почему-то сразу появляются люди, которым они крайне необходимы.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "двойной пидор".

03.06.04

* * *

Не рой другому яму, он сам попадет в ту, которую выроет для тебя.

Новости культуры и бизнеса.
В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы нашли себе покупателей. Так, известный авторитет Кирилл Мефодиев приобрёл букву Ё. В интервью, данном после торгов, бизнесмен ещё раз подтвердил свою покупку словами: "Ё-моё!".

Незаконченный алкоголик - это алкоголик, на лицо которого ещё не ступала нога человека.

Ничто так не раздражает циклопа, как совет - смотреть в оба.

Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу же всплывает наверх.

Основная черта менталитета русского человека - это вера без надежды.

10.06.04

* * *

Нынешняя дума создана не для того, чтобы безжалостно критиковать президента, а для того, чтобы безжалостно его расхваливать.

Не требуйте полного удовлетворения от жизни, ведь она может неправильно вас понять.

А ведь действительно - дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

Многие из тех, кто хвастаются, что утерли начальнику нос, делают это своим носовым платком.

Для того чтобы дать чиновникам по рукам, государству достаточно хлопнуть себя по карманам.

Гений - это тот, кто способен пробиться сквозь стену непонимания, не разрушая её.

17.06.04

* * *

Дольше всего приходится думать над тем, что впоследствии назовёшь необдуманным поступком.

Круглого дурака в угол не загонишь.

Хорошо, что не каждая мысль, посетившая твою голову, оставляет там свой след.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто собирается оставить вас в дураках.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Даже если идёшь в ногу со временем, не надо так сильно топать.

Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки.

Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как".

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".

Своя компания - это компания, в которой можно не думать, когда говоришь.

Новости культуры. 1242 г.
С треском провалилось выступление немецких гастролёров на Чудском озере.

24.06.04

* * *

Тезис "в жизни надо попробовать всё" особенно близок, когда речь идёт об удовольствиях.

Только найдёшь пищу для ума, как он тут же объявляет голодовку.

Если ты знаешь о жизни всё, значит, ты уже умер.

Конечный эффект лечения обычно достигается после того, как у тебя кончаются деньги.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката.

01.07.04

* * *

Одни своим умом способны заработать себе имя, другие - лишь инициалы.

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться, о ком идет речь.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что в том, как он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию, есть что-то необычное. Но меня это чем-то беспокоит.

Даже очень умный человек может совершить большую глупость, если его предостерегать от неё каждый день.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

После совместной работы таких устройств как "мужчина" и "женщина" одно из них переходит в спящий режим, а другое - в режим ожидания.

08.07.04

* * *

Самая твёрдая позиция у гильотины - сказала, как отрезала.

Даже на свежую голову не всегда приходит свежая мысль.

Нашим политикам в будущем воздвигнут нерукотворные памятники, так как руки марать никто не захочет.

Первым мобильным телефоном был телефон установленный в лифте.

Если женщина завоевала мужчину с богатым внутренним миром, то ей достаточно трёх дней для его разграбления.

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х?".

15.07.04

* * *

Объявление: Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению - почечный массаж.

Одни стремятся в споре вести себя так, чтобы оппонент их понял и не обиделся, а другие - чтобы обиделся и не понял.

Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

Барабанная дробь - это дробь величиной с барабан.

Женщина как ответственность - взять её легче, чем от неё уйти.

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой!
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, чего они там пили, а ребёнку это откуда знать?!

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

22.07.04

* * *

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Деньги - проходящее, а траты - вечны.

Кривой, но верной дорогой идёте, товарищи!

Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится в тени.

Объявление: Ищу жанр, где мог бы стать классиком.

В жизни чаще всего приходиться помогать тем, кто считает тебя неотзывчивым человеком.

Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть в алмазах небо, а второй - землю.

29.07.04

* * *

Ничто так не располагает женщину к разговору о тяжёлой жизни, как отсутствие серьёзных проблем.

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.

Больше других любят перемывать косточки археологи.

Если ты не отбрасываешь тень, значит, ты отбросил копыта.

Женщина на лошади - это всадник без головы.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

- Это в каком смысле в особые отношения с МТС?
- Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А ещё?
- Ну, ещё люблю спортом заниматься...
- Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год...
- Я и так буду.
- Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое и в МТС.
- Да ладно... МТС мне - трюфели бесплатно?!!

05.08.04

* * *

Больше других жизнь несправедлива к бездельникам, ведь им никогда не попадает за дело.

Некоторые готовы лизать любую задницу, в надежде ощутить вкус сладкой жизни.

Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать тёмным, если его правильно осветить.

Простой бизнесмен отличается от олигарха тем, что первый стремиться занять место под, а второй - над солнцем.

Был послан в жопу, там и затерялся.

Приходит муж домой и застаёт жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый - отказался.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

12.08.04

* * *

Философ - это человек, который постоянно пытается решить задачу с неизвестным количеством неизвестных неизвестно зачем.

Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в том, что он - трезвый.

Старость - это когда раздеть женщину глазами вы ещё можете, а вот дальше глаза вас уже подводят.

Если человек - козёл, то, сколько бы воды он из лужи ни выпил, козлёночком он всё равно не станет.

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные.

Префицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Что такое трагикомедия?
Это когда передачу "Кто хочет стать миллионером?" вместе с Галкиным будет вести Ходорковский.

Меняю свободу выбора на выбор свободы.

Деньги не любят тех, кто их зарабатывает, поэтому просто так им не даются.

Для того чтобы считать человека другом, мало просто съесть с ним пуд соли, надо ещё, чтобы каждому досталось поровну.

После того как женщина сказала "Да", мужчина быстро сводит все разговоры на нет.

19.08.04

* * *

Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы, как с праздника.

Современный олимпийский принцип: Главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале.

В общекомандном зачете на олимпиаде в Афинах Россия лидирует по разнице запланированных и завоёванных золотых медалей.

Трезвые мысли приходят в пьяную голову для того, чтобы оттянуться.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет цветные.

Я готов платить за всё, но не готов платить за всех.

Мысли как волосы: у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют.

26.08.04

* * *

Только сорвал аплодисменты, как они тут же завяли.

Жизнь часто разлучает тебя с женщиной, да и женщина нередко разлучает тебя с жизнью.

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

Огонёк надежды обычно горит синим пламенем.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.

Гений - это тот, до кого при жизни нет никому дела, и кому после смерти никто не даёт покоя.

Быстрее всего человек добивается высоких результатов тогда, когда осуществляет свои низменные желания.

02.09.04

* * *

Больше всех машут крыльями те, кто летать не способен.

Судьба как фруктовое дерево - пока её не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Любимый совет преподавателя студентам: Если вам нечего сказать на экзамене, главное - не молчите!

09.09.04

* * *

Политики как цирковые лошади - встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить от дрессировщика корм.

Киоск, торгующий научной литературой - ума палатка.

Выражение "немного недодумали" часто означает - "не думали вообще".

Театр военных действий - это место, где актёры действительно умирают на сцене.

Если не следить за мыслью, то свободной она не будет, она будет шальной.

Если девушка с честью вышла из положения, значит, положение было неправильным.

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

Кривое зеркало помогает человеку увидеть, насколько могут быть отвратительны его достоинства.

Чем быстрее человек двигается по служебной лестнице, тем быстрее он доберётся до служебного выхода.

Мозг - это орган, результат деятельности которого зачастую опровергает сам факт его существования.

16.09.04

* * *

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение.

Дай русскому человеку точку опоры и он перевернёт...ся на другой бок.

Уточнение для работников правоохранительных органов:
Ударить по рукам преступность - это не то же самое, что ударить по рукам с ней.

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Не ищите в людях недостатки, они найдут вас сами.

То, о чём ты сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется.

Громче всех кричат те, кто требуют тишины.

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.

23.09.04

* * *

Опыт - это то, что помогает человеку, сделав ошибку, сказать: "Я так и знал!".

Искусство до сих пор принадлежит народу, потому что никто толком не знает, что с ним делать.

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит.

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Счастье как пазлы - для полноты картины мало иметь все составляющие, надо ещё, чтобы они образовывали единое целое.

Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.

Особенности русского языка
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

30.09.04

* * *

Особенно невыносим тот начальник, у которого боязнь оказаться неправым значительно больше, чем боязнь показаться дураком.

Сердце не просто подсказывает, оно стучит.

Не всё, что настойчиво лезет в голову - это мысль.

Взаимоотношения народа и правительства сродни взаимоотношениям зрителей и фокусника в цирке - пока люди зная, что их обманут, готовы за это платить, их будут обманывать.

Нашла коса на яйца.

В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.

Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе - "хуй", он напишет - "х#й".

Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не всё, остальное - у продавца".

07.10.04

* * *

Честный человек отличается тем, что у него в муках рождается не только истина, но и ложь.

Круговорот студенческой жизни: Хвост сдал - хвост принял.

Знать себе цену полезно уже для того, чтобы понимать, кому тебя могут продать.

Ни что так не мешает гражданской зрелости, как зрелость половая.

Вашими бы устами да помолчать...

Уж так в России повелось: не могут подрезать язык - отрубают голову.

По новым данным историков, Геракл не чистил авгиевы конюшни, он просто перенес их в Россию, где они благополучно затерялись.

14.10.04

* * *

Порой женщина окружает мужчину лаской как колючей проволокой.

Когда слышишь словосочетание "балка с защемлённым концом", как-то невольно возникает чувство сострадания.

Я прошёл в жизни все - и огонь, и воду, и биточки нашей столовой.

Глядя правде в глаза, нередко возникает желание в них плюнуть.

На любую вертикаль власти, народ может ответить своей горизонталью.

Дураки умирают по пятницам, а кто же ещё будет умирать, когда впереди два выходных.

21.10.04

* * *

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

По-настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести, но и ещё никогда об этом не жалеет.

При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы:
20% - "Да";
20% - "Нет";
60% - "А что такое оргазм?".

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Если человек постоянно видит в тебе только врага, то возникает желание действительно им стать.

- Я забираю вашу стиральную машину в гарантийный ремонт.
- А как же я?!
- А вы... Ваша гарантия уже кончилась.

Принёс радость людям - будь готов, что они её у тебя отберут.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

28.10.04

* * *

Быть начальником легко - даёшь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчинённых сделать все как надо.

Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень, и когда у него на душе пусто.

Отличительная особенность русского человека - это умение начинать разговор самыми последними словами.

ПодВстава - это когда начальник даёт тебе приказание сделать то, за что впоследствии наверняка вставит.

Заветная мечта правительства России: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

Жизненный опыт, который так и не понадобился, можно считать безжизненным.

Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" выглядел бы убедительней, если бы его поддержали представители счётной палаты и налоговой инспекции.

04.11.04

* * *

О порвавшемся презервативе и говорят с надрывом.

Из инструкции по самообороне: Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошёл?
- Нет, в разведку бы не пошёл.
- Почему?!
- Да неохота...

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздражённо, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится всё время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

11.11.04

* * *

Меняю брызги шампанского на струю водки.

Порой даже тщательный анализ зарплаты не позволяет обнаружить в ней деньги.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

Хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются, уж больно они нервные.

Чтобы запастись берёзовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.

Верный признак того, что немного перебрал накануне, это когда утром пьёшь молоко, и оно сворачивается.

18.11.04

* * *

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Порывая с прошлым, вполне можно завязать с будущим.

Нигде так не хотели унизить Гулливера, как в Лилипутии.

Тост: Выпьем за то, чтобы нам хватало сил поддаваться соблазнам!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Ответственность как одежда - снять её с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а просто зае#ал.

Чтобы завоевать мужское сердце женщина вытесняет из него всех и вся, а затем жалуется, что ей досталось пустое сердце.

Открытый человек - это тот, кто умело скрывает свою скрытность.

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

25.11.04

* * *

Самый пронзительный крик души вырывается из пустого желудка.

Людям свойственно больше любить старину, чем стариков.

Объявление в электричке:
"Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".

Криминальная хроника.
Сегодня сотрудниками Чугуевского РУВД были в очередной раз задержаны братья Степановы. Задержали их сразу после кражи, на близлежащей речке. Быстрому задержанию помогло то, что оперативники давно знали, что воры всегда слишком буквально понимали фразу - "сделал дело - концы в воду".

Если начальник постоянно растекается мыслью по древу, то он наверняка - дуб.

Чем ближе зарплата, тем труднее до неё дотянуть.

02.12.04

* * *

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учёбы.

Мудрец - это тот, кто, даже стремясь к высокому, никогда не выпрыгивает из штанов.

Спросить с себя не трудно, трудно не уйти от ответа.

Грязные мысли в душе не смоешь, особенно, если ты там с девушкой.

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Понедельник начинается с вешалки.

А все началось с того, что я отселил тёщу на улицу Вязов.

09.12.04

* * *

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

Ярчайший пример русского человека - баснописец Крылов, который обладал таким изящным умом и умер от обжорства...

Русский человек никогда не выпьет меньше, чем не надо.

Если в столовой отделить мух от котлет, то жрать будет практически нечего.

Бешеные цены особенно сильно кусаются.

Петросян обращается к телезрителям:
Вот меня часто обвиняют в плагиате. Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко, издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я ещё в 1998 г. на концертах читал.

16.12.04

* * *

В России водка зачастую используется как средство форматирования мозга.

Шутливая мудрость гораздо лучше мудрёной шутки.

Не трудно увидеть в себе талант, трудно увидеть его проявления.

Когда государство говорит, что схватит коррупцию за руку, я представляю, насколько забавно оно будет выглядеть со сцепленными руками.

-А слабо тебе блоху подковать? - издевались лилипуты над Гулливером.

Как любят говаривать в церкви: Хороший мошенник - это отпетый мошенник.

Новости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса. Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нёс х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда, установленного в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определённые предпосылки он ощущал ещё с самого раннего детства, но окончательно он поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда баллотировался в местную городскую думу.

23.12.04

* * *

Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится следить за тем, чтобы не вляпаться.

Новогоднее пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

У афоризма глубокий смысл должен находиться на поверхности.

Чем длиннее рубль, тем удобнее им душить человека.

Широко расправляя крылья, обязательно кого-нибудь заденешь.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Смелость города берёт, а трусость потом из них всё выносит.

На лице экзаменатора отчётливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.

30.12.04