* * *

Притча.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

05.01.06

* * *

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Не надо постоянно убеждать меня в том, что я - умный, ведь я же не дурак.

В России созданы такие условия, что жить в ней могут только те, по кому плачет либо тюрьма, либо сумасшедший дом.

Нет ничего стыдного в том, что женщина положила тебя на лопатки, если, конечно, при этом она - сверху и немного подпрыгивает.

Чтобы вы обо мне ни думали, я - лучше.

Разум может победить лишь в борьбе с самим собой.

В разговоре с женщиной лучше хранить молчание - всё, что вы скажете, будет обязательно использовано против вас.

12.01.06

* * *

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюёт на всё, то его ничем не нагрузишь.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворённым как при выборе порнухи.

Если бы будущее действительно зависело от нас, то оно бы давно застрелилось.

На каждый роток не накинешь платок, для некоторых нужна простыня.

Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?!

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Если бросить толпе кость, то столько костей будет переломано.

С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

Когда женщина ложится в постель, она сворачивается калачиком, а когда встаёт с постели, она сворачивается клубком проблем.

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных.

И жили они долго и счастливо, она долго, а он счастливо.

Человек, который месяц трахался без перерыва, и человек, который месяц не трахался вообще, выглядят одинаково.

Притча.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поёт, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь?". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.

19.01.06

* * *

Хорошо женщине, когда у неё нет ни на что сил, она может заняться сексом.

"Дед" - это солдат, из которого вышел весь "дух".

Есть люди, которые не прячутся за чужими спинами лишь при раздаче денег.

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.

Отличие мужчин и женщин заключается в том, что мужчины разговаривают во время пития, а женщины пьют во время разговора.

Я не из робкого десятка, я из робкой сотни.

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.

Я не могу упрекнуть своих родителей в том, что в детстве они меня ни во что не ставили как личность, как личность они меня ставили в угол.

Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила своё мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козёл - ты один.

26.01.06

* * *

Железного Феликса может совесть и грызла, да что толку.

Когда мы в дым, отечество нам сладко и приятно.

Сумма счёта в ресторане после ужина с дамой имеет для мужчины значение лишь тогда, когда дама не имеет для него никакого значения.

Одним женщинам лучше палец в рот не класть, другим лучше вообще ничего и ни во что не класть.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Наконец-то нам дали приказ наливать.

02.02.06

* * *

Когда заканчиваешь работу получаешь такое удовольствие, больше которого лишь удовольствие, которое ты получаешь, когда ты её ещё не начинал.

Окунаясь в воспоминания юности, трудно не захлебнуться от счастья.

Не сотвори себе кумира по образу и подобию своему.

Если в данный момент к вам нет никаких претензий, значит в данный момент вы не женаты.

Холода очень чётко показывают сколько на улицах настоящих нищих.

По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".

Беда современной России не в том, что кучка подлецов вышла из грязи в князи, а в том, что много достойных людей проделали этот путь в обратном направлении.

Я сам себе и судья, строго следующий букве закона, и прокурор, не знающий жалости, и адвокат, не проигравший ни одного процесса.

В борьбе с курением перекуры просто необходимы.

Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой: Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно.
Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь.
А вдруг верёвка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдёт. А вот - нашёл.
Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им ещё учиться и учиться у Бориса Моисеева.

09.02.06

* * *

Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.

Для афоризма самое главное не развалиться под тяжестью мысли, заключённой в нем.

Как любят говаривать санитары из психбольницы: Вы всё ещё кипятитесь? Тогда мы идём к вам!

Человек способен на всё тогда, когда уже больше ни на что не способен.

Бог наградил людей образным мышлением, а они используют его в основном для сексуальных фантазий.

Иных девушек хочется поразить уже для того, чтобы они изменились в лице.

Если вы бросили в человека камень, то не важно попали вы или нет.

Подхлестнув судьбу, надо быть готовым к тому, что она ответить тебе своим ударом.

Начальник - это человек, который использует коллективный разум в личных целях.

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.

Из высказывания комментатора на Олимпийских Играх:
Наш лыжник Иван Алыпов родился в небольшой деревне. До ближайшей школы было 5 км и вполне естественно, что летом он добирался туда на лыжах, а зимой - на велосипеде.

Один приятель говорит другому:
- Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу.
- Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была.
- Именно так. Поэтому я, в отличие от тестя, остался голодным.

Хроника происшествий.
Курьёзный случай произошёл с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен, заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна на самое начало дистанции.

16.02.06

* * *

Минздрав предупреждает: Злоупотребление сальными шутками ведёт к ожирению мозга.

Русскому человеку допинг нужен даже тогда, когда он ему совсем не нужен.

Желания боролись в нем до тех пор, пока не пришла жена и их не отбила.

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

Пусть уж лучше умный возразит, чем дурак согласится.

Хорошее правительство не мешает народу думать о нем плохо.

Группа афро-американских учёных, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.

22.02.06

* * *

Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твоё одиночество.

Не подавайте налоговому полицейскому руку, она на всю жизнь может остаться протянутой.

Зачастую женщина - каждой бочки затычка, а мужчина нередко - каждой бутылки штопор.

02.03.06

* * *

Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.

Нет ничего более слабого и скоротечного, чем благородный порыв.

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Интернет-открытки - это лучшее средство для мужчины сказать женщине о своих чувствах прямо в глаза.

Женщина может поймать на себе мужской взгляд только тогда, когда он на ней остановился.

У каждого бывают такие минуты, когда приходится выбирать - либо иметь на вещи собственный взгляд, либо - трезвый.

Женщины многому научили мужчин, например, ценить тишину.

Когда человек не думает, он может додуматься до всего.

09.03.06

* * *

Если человек - задница, то он думает только о своем геморрое.

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Супруги как ягодицы - и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.

Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.

Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги.

Герой сжигает за собой мосты, карьерист - служебную лестницу.

Порой от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней не совместимо.

Женщинам нравятся мужчины, у которых:
- хорошо лежат волосы;
- хорошо сидит костюм;
- хорошо стоит то, о чём вы сразу подумали.

Тренер футбольной команды вызывает к себе в кабинет вратаря:
- Ну что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со счётом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

16.03.06

* * *

Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него самого.

Хорошо, когда правительство переживает за народ, и плохо, когда это единственное, что оно делает.

Самая большая неприятность, когда наступаешь в собственное дерьмо, это то, что обвинить некого.

Оборотень хуже волка потому, что он наполовину человек.

Мужчины всегда могут устроить пир во время чумы, а женщины - чуму во время пира.

Новая акция от операторов сотовой связи!
Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать. Услуга так и называется - "Глухой номер".

23.03.06

* * *

Реальная свобода - это возможность выбора в плену каких иллюзий ты хочешь находиться.

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.

Животное быстро попадает в Красную книгу, после того как оно попало в книгу кулинарную.

Человека, который постоянно напоминает о себе, хочется побыстрее забыть.

Мало, чтобы руки дошли до дела, надо еще, чтобы они за него взялись.

Умный человек не должен видеть большой беды в своих недостатках и не должен ощущать большой радости от своих достоинств.

Пусть уж женщина думает вслух, лишь бы только говорила "про себя".

Блистать умом во мраке глупости очень эффектно и очень неэффективно.

30.03.06

* * *

Гуманизм - это попытка относиться к людям как к самому себе.

Большинство вещей человек делает и покупает со словами "Зачем мне это?!".

Жизнь довольно быстро может сделать из выпускницы института благородных девиц просто бабу.

Раньше жена считалась смиренной, если она не поднимала на мужа глаза, а теперь - если она не поднимает на мужа руку.

Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной.

Матриархат - это беспорядок на государственном уровне.

Милого легче узнать по походке, чем по моментальной фотографии.

Наглость - это второе счастье, а второе счастье - это уже наглость.

Одна подруга говорит другой:
- Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско?
- Да нет, а с чего ты решила?
- Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого ещё никто не умирал".

06.04.06

* * *

Мужчина в жизни должен сделать всего три вещи, но женщины видимо об этом не знают.

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.

В один голос обычно говорят хором.

Жизненная несправедливость - это когда нежный цветок с огромным трудом пробивается сквозь толщу асфальта, чтобы в итоге быть раздавленным проезжающим автомобилем.

Все мы - узники совести, только одни на строгом режиме, а другие на вольном поселении.

Беда для любого оркестра, когда солировать начинает вторая скрипка.

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

13.04.06

* * *

Самый короткий путь - это путь от криминального капитала до капитального криминала.

Праздновали День Космонавтики - улетели все.

Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но и ещё это почувствовать.

Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.

Не спеши радоваться, если тебя назвали знаковой фигурой, может, имеется в виду, что ты - просто ноль.

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

20.04.06

* * *

Для родителей важно вовремя объяснить детям, что взрослый человек и умный человек это не одно и то же.

Менталитет русского человека - если сразу все делать так, как надо, то не получишь удовольствия от результата.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Легко не бояться ответственности тогда, когда её не чувствуешь.

У нашей эстрады даже золотые голоса весьма низкой пробы.

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

В России чем больше прорыв в экономике, тем больше из неё утекает денег.

У нас проще приватизировать всю страну, чем отдельно взятую квартиру.

27.04.06

* * *

В понимании многих людей птица счастья и дойная корова - это одно и то же.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получать.

От одного вида стрелы Амура у мужчин сжимается сердце.

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь... читать далее

04.05.06

* * *

Если уж виляешь хвостом, то показывать зубы бесполезно.

Когда человек опережает своё время, окружающим кажется, что он его просто не догоняет.

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

Кто привык за победу бороться - пусть и борется, нам-то чего.

Гений - это тот, кого не может догнать даже время.

Думать надо недолго, но много.

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладёт у него дома плитку.

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника - когда он теряет форму и жезл.

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, уже после секса.

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и ещё один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если...
читать далее

18.05.06

* * *

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.

В отличие от Людовика XIV в России ни один человек не протянет долго после того, как произнесет фразу: "Государство - это я!"

Проще найти место, куда не ступала нога человека, не в глухой тайге, а на поле деятельности.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Большевики не считали, что добро должно быть с кулаками, поэтому и отобрали всё добро у кулаков.

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

25.05.06

* * *

Демократические свободы - это по сути декларирование отсутствия ограничений на твоё пребывание под водой без акваланга.

Принцип современной прессы: если отталкиваться только от фактов, то оттолкнёшь от себя читателя.

Посеяв кошелёк, ты даёшь возможность кому-то собрать урожай.

Если ваш начальник дурак, то в этом виноваты вы сами.

Для того, чтобы не свистело в ушах, надо тщательно промазать их герметиком.

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколь же её всё-таки надо брать.

Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до (3.14)зды.

01.06.06

* * *

На политическом Олимпе богов нет, одна нечистая сила.

Когда же мужчине сажать дерево, если он вынужден постоянно рубить бабки.

Женщине в рот не клади палец, а в руку - кошелёк.

Каждый получает по заслугам, но не каждый по своим.

Бывает, что мужчина женщине настолько неприятен, что её раздражает даже его отсутствие.

Чем отличается обнажённая женщина от голой?
Обнажённой любуются, а голую трахают.

08.06.06

* * *

Ложь в отличие от правды не имеет границ.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Некоторые женщины испытывают оргазм только при его имитации.

Сколько дурака идеями ни заряжай, всё равно вхолостую.

Вольный разум не терпит разумной воли.

В едином строю и ход мыслей в ногу.

Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.

15.06.06

* * *

Пытаясь одомашнить мужчину, женщина должна помнить, что домашнее животное пищу в дом не приносит.

Шуба - это шкурный интерес любой женщины.

На всех козлов капусты не напасёшься.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо.

Постоянное стремление женщины к покупке золота - это попытка компенсировать своё неумение молчать.

Если бы не рога и копыта, он был бы практически святой.

Вот вроде все женщины разные, а толку никакого.

В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.

22.06.06

* * *

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.

Будущее за нами, мы его проскочили.

В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.

Для того чтобы женщина быстрее поняла чистоту ваших помыслов, на них нужно грязно намекнуть.

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

29.06.06

* * *

Из одного человека нельзя вынуть душу дважды, но для женщин нет ничего невозможного.

Без денежной подпитки дети быстро черствеют.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.

Сказал что-то умное - извинись.

06.07.06

* * *

Уже сегодня женщине может разонравиться и вещь, которую она купила вчера, и вещь, которую она купит завтра.

В предвкушении работы слюни не текут. Доказано Павловым.

В хоккей играют настоящие мужчины, а что им, в общем-то, ещё делать.

Проще всего гадать человеку по его зарплате.

Голь на выдумки хитра, а что толку.

На пути к сердцу женщины многие мужчины сворачивают налево.

Если вы всегда готовы разбиться в лепёшку, значит, вы - тесто.

Тяжёлая фраза никогда не будет крылатой.

13.07.06

* * *

Деликатность - это умение всем своим видом показать, что вы не увидели чужую оплошность.

Когда начальник навязывает вам своё мнение, он стремится затянуть его потуже.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Любимое занятие олигархов - выдавать за чистую монету свои грязные деньги.

20.07.06

* * *

По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он, или нет.

Надежда на то, что Фортуна повернётся к тебе лицом, основана на том, что когда-то ей должно захотеться увидеть что-то совсем незнакомое.

Порой загадываешь такое желание, что потом только и мечтаешь, чтобы не отгадали.

Если вы находитесь в дерьме и этого никто не замечает, то вам надо крепко задуматься.

Мысли приходят на ум, ну, по крайней мере, они так думают.

Если ребёнок отбился от рук, то надо попробовать то, от чего он точно не отобьётся.

Безграничная свобода мысли возможна только в мечтах о зарплате.

Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!

27.07.06

* * *

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться.

Комар в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

Уровень профессионализма правительства измеряется глубиной задницы, в которую попадает народ.

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому что они же как собаки.

Новости спорта.
На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов американские полицейские заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но ещё и деньги.

03.08.06

* * *

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай продолжал спасать солнечных зайчиков.

Тому, кто постоянно вытирает лоб, работать некогда.

Единственный способ сделать так, чтобы у наших футболистов горели глаза, это облить их бензином и поджечь.

Когда Россия падает в пропасть, она обязательно попадает на батут.

Плохое правительство должно быть готовым к тому, что, залезая своим гражданам в карман, оно обнаружит там фигу.

Уточнение правоохранительным органам: Накрыть преступников - это не значит взять их под крышу.

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

17.08.06

* * *

Если острое слово зачастую ранит, то тупое - просто убивает.

Хочешь согреться - вызывай огонь на себя.

В России, чем крупнее бизнесмен, тем меньше дыра в законе, в которую он может пролезть.

Если человек сам по себе, то и пусть он самого себя...

Оптимист - это поэт прозы жизни.

За честь мундира обычно стоит солдат в гимнастерке.

24.08.06

* * *

Если сам себя не похвалишь, то никто ругать тебя не будет.

Мысль не язык, за ней не проследишь.

Для получения удовольствия мужчины принимают на грудь алкоголь, а женщины - мужчин.

Порой целой жизни не хватает, чтобы смыть то, что один раз смылся.

Начальник - это человек, который не способен заставить работать самого себя.

Объявление
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

31.08.06

* * *

Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчинённых.

Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он должен быть на её гребне.

Мир не был бы таким изменчивым, если бы под него постоянно не прогибались.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.

Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном направлении.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына... ну и всё остальное, что скажет жена.

07.09.06

* * *

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион!".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.

14.09.06

* * *

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Нашёл - не делись, просто отдай потерявшему.

В шутливой форме можно изложить очень серьёзную мысль, а вот наоборот уже не получится.

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нём уже есть электрический чайник, но ещё нет розеток.

Всё-таки не случайно, что за указательным пальцем сразу следует средний.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

21.09.06

* * *

Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Афоризм отличается от фразы так же, как снайперский выстрел от автоматной очереди.

В иную жилетку можно плакаться, только зажав нос.

Бог создал человека по образу и подобию своему. И где этот человек?!

Особый путь России сродни крутой ледяной горке в дремучем лесу.

28.09.06

* * *

Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет на дно.

Как правило, борьба со сном заканчивается тем, что он укладывает тебя на лопатки.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".

Дискуссия особенно быстро запутывается тогда, когда оппоненты начинают цепляться за каждое слово.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

То, что нам кажется странным, не кажется странным тому, кого мы считаем странным.

В политике вся зараза передаётся через рукопожатие.

05.10.06

* * *

Армия никогда не сделает из юноши мужчину, сломав в нём человека.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних - к классической, у других - к медицинской.

Методы воспитания Папы Карло были весьма жёсткими, он просто снимал с Буратино стружку.

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.

Многие люди в прошлой жизни, видимо, были сосульками, так до сих пор на всех и капают.

Болеть хорошо здоровым.

С тонущего корабля первыми бегут крысы, а последними те, кто крысятничал.

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей весной, а в России - нынешней зимой.

12.10.06

* * *

После революции пролетарии не просто теряют свои цепи, они с них срываются.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

То, что деньги не пахнут, не мешает некоторым иметь на них нюх.

Режиссёра фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...

19.10.06

* * *

Шестёрки необходимы, только пока находятся в колоде.

Выплёскивая негативные эмоции, главное - никого не забрызгать.

Большинство политиков, даже если поставить их на весы под холодный душ, нельзя назвать трезвыми и взвешенными.

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

Те, кто выскочили на передний край, зачастую имеют синяки на заднице.

Лёгкие деньги карман не тянут.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

26.10.06

* * *

Многие женщины за свои некрасивые поступки привыкли отделываться пощёчиной по заднице.

Нельзя писать для потомков, если нечего сказать современникам.

Не случайно, что праздник Народного Единства было решено отмечать именно 4-ого числа, ведь никогда народ не бывает так един в своих мыслях как за день до зарплаты.

Смех сквозь слёзы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

Каждый начальник должен знать, что большой задницей можно продавить кресло, а не решение.

Объявление.
Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. Требуется математик, специализирующийся в области малых чисел.

Не хотите давать взятку чиновнику, дайте её прокурору.

02.11.06

* * *

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего - это процесс.

Одни начальники никогда не бывают довольны, другие бывают довольны ещё реже.

09.11.06

* * *

Только у русских возможно словосочетание - "вволю насиделся в тюрьме".

Выходя из себя, главное, не получить удар в спину.

В России всё разумное преждевременно.

Если в жизни нет смысла – это ещё не значит, что он будет в смерти.

О светлых временах, как правило, думают мрачно.

Не хотите превратностей судьбы – не будьте у неё привратником.

16.11.06

* * *

Закапывая в землю свой талант, вы лишь затрудняете перемещения кротов.

Чем схожи мужчины и коты? И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.

Парадокс: когда у человека стынет в жилах кровь, он теряет хладнокровие.

23.11.06

* * *

Для женщины важно, как она выглядит, для мужчины - как его ощущают.

В политике за дальновидность выдают умение очерчивать перспективы в невидимых далях.

Нельзя доверять видеосъёмку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

30.11.06

* * *

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил.

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому своё – вот и мне в итоге досталось бревно".

07.12.06

* * *

Витать в облаках можно, лишь находясь на небесах.

Ничто не делает человека таким отталкивающим, как его боязнь во что-нибудь влипнуть.

Для того чтобы не мёрзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.

14.12.06

* * *

Артемон не любил Буратино, так как видел в нём несделанную конуру.

Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.

21.12.06

* * *

Чем ниже IQ, тем с большего расстояния он заметен.

При виде падшей звезды загадываются разные желания, а при виде падшей женщины одни и те же.

Люди крайне редко используют детородные органы по своему назначению.

Приметы наступающего года: На улицах замечены гуси в обнимку со свиньями.

28.12.06