* * *

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще.

В этом году каждая женщина должна особенно тщательно накрыситься перед зеркалом.

После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

10.01.08

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.

Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

17.01.08

* * *

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

В своём интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

Первую секунду расстройство желудка протекает незаметно.

Тот, кто у пчёл называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

24.01.08

* * *

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

31.01.08

* * *

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

Не за каждым словом стоит дело, зато после каждого дела - слова, слова, слова.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошёл от обезьяны.

07.02.08

* * *

У нашей вертикали власти отчётливо прослеживается дурная наклонность.

Не за каждым словом стоит дело, зато после каждого дела - слова, слова, слова.

Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.

Выборы не за горами, а так бы хотелось всего этого не видеть.

14.02.08

* * *

Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Дайте чиновнику точку опоры и он будет брать больше.

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.

Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты.

21.02.08

* * *

Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

28.02.08

* * *

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

Для того чтобы осветить человечеству путь, многие горели на кострах.

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.

Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают.

Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нём дурацких мыслей.

- Представляете, Медведев набрал на выборах 70% голосов!
- Подумать только...
- Ну, тогда бы он столько не набрал.

06.03.08

* * *

Особенность встреч с одноклассниками, двадцать лет спустя, состоит в том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать окружающих.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Порой просто необходимо, чтобы в твоём сердце поселилась женщина, чтобы навести там чистоту.

13.03.08

* * *

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки,не выдавливая из них раба.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

20.03.08

* * *

Лидер - это не тот, кто идёт впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

Некоторым, для того чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с цепи.

Когда долго пьёшь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат вам к лицу!

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

27.03.08

* * *

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.

На утреннем представлении после вечерней попойки в цирке кролик глотал удава, а потом доставал из шляпы факира.

03.04.08

* * *

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

10.04.08

* * *

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.

Водка помогает русскому человеку компенсировать выжитые из него соки.

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

17.04.08

* * *

Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

24.04.08

* * *

Для того чтобы кому-то досталось два пряника, кому-то должен достаться кнут.

Верить всем - это первый шаг к тому, чтобы не верить никому.

30.04.08

* * *

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

08.05.08

* * *

Россию не победить, миллионы захватчиков не могут ошибаться.

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

Предстать во всем блеске надо уметь так, чтобы не отсвечивать.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

15.05.08

* * *

Если на тебя обрушилась слава, значит, она уже нуждалась в капитальном ремонте.

Зачастую то, что диктует нам жизнь, мы записываем с ошибками.

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь ещё раз!

22.05.08

* * *

Слово не воробей, а единица языка.

Страшно подумать, чтобы ещё мог выиграть Билан, если бы умел петь.

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

29.05.08

* * *

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.

05.06.08

* * *

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Желание женщины - закон, желание мужчины - дыры в этом законе.

11.06.08

* * *

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

Беда нынешней оппозиции состоит в том, что туда идут люди не для того чтобы себя уважать, а для того чтобы себя любить.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

19.06.08

* * *

Чтобы долго не думать, надо думать постоянно.

После футбольного матча Россия-Голландия Зураб Церетели понял, что его ждёт большая работа и обеспеченная старость.

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.

Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.

26.06.08

* * *

При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при демократии из-под палки разгоняют.

03.07.08

* * *

От злых пересудов одним людям икается, другим - плюётся.

10.07.08

* * *

Закон для России как бинокль для Кутузова - и нужен и бесполезен одновременно.

24.07.08

* * *

То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать, соотнеся количества избирателей и избираемых.

31.07.08

* * *

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.

07.08.08

* * *

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

14.08.08

* * *

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

21.08.08

* * *

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

04.09.08

* * *

Она: Я не могу целоваться без любви.
Он: Я не могу любить без поцелуев.

11.09.08

* * *

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

18.09.08

* * *

Как-то раз Колобок увидел обнажённую девушку - так был изобретён Чупа-Чупс.

25.09.08

* * *

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать.

02.10.08

* * *

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.

09.10.08

* * *

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

16.10.08

* * *

В красивом и умном ребёнке узнать себя гораздо легче.

23.10.08

* * *

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

30.10.08

* * *

Как ротан, появившись в водоёме, уничтожает икру всех других рыб, так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.

06.11.08

* * *

Когда судьба в ударе, ты узнаёшь об этом первым.

13.11.08

* * *

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде.

20.11.08

* * *

У нас всё держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.

27.11.08

* * *

Светлое будущее не за горами, оно вообще не понятно где.

04.12.08

* * *

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймёшь - толи у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

11.12.08

* * *

Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги.

18.12.08

* * *

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

25.12.08

* * *

Правительство обещало поддержать быков, чтобы в следующем году они по-прежнему могли носить цепи, кольца и колокольчики из кованого золота.

31.12.08

Если хочется чего-нибудь сказать, то это можно сделать сюда