Авторефераты Стаса Янковского

---

---

Не судите гонца за плохие вести... если только он не был послан за водкой.

04.01.03

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

05.01.03

Прошлым летом поехали мы с тёщей на дачу. Ехали на машине, я рулил, а теща сидела на заднем сиденье. По дороге пару раз заезжали в магазины, и под конец я остановился на заправку. Залил бензин и поехал дальше. Дорога свободная, еду с ветерком и удовольствием. И вдруг начинаю чувствовать какое-то беспокойство. Что-то не так. Мотор работает ровно, приборы показывают, что всё в норме, но чего-то не хватает. Начинаю оглядываться - не хватает тёщи. Не делая резких движений сбрасываю скорость и соображаю, когда же это могла она пропасть? Если у первого магазина, то это было в самом начале дороги, и она могла спокойно вернуться домой. Не самый плохой вариант. Если у второго магазина, то там рядом станция электрички, и без особых трудов можно доехать на ней до дачи. Вариант похуже, потому что уже сегодня придется слушать длинные воспитательные речи. В обоих случаях возвращаться далеко и искать практически бесполезно. А вот если она пропала на заправке, то можно попробовать - прошло всего минут пять.
Возвращаюсь. Заезжаю на заправочную станцию. Вижу, стоит у какого-то КАМАЗа тёща и о чем-то беседует с водителем. Ну я подъехал, изобразил на лице самую радостную и глупую улыбку, какую только смог, и посадил тёщу в машину. Продолжили мы свой путь и по дороге она мне поведала, что отходила в туалет, пока я расплачивался в кассе, что ей пришлось там немного задержаться, а я, такой невнимательный, не заметил ее отсутствия и уехал. Узнав о ее горе вся заправка долго тряслась от смеха. Не встретив никакого сочувствия она подождала меня, насколько хватило терпения, а потом стала искать попутную машину. Но самое интересное, что машину тёща искала в обратном направлении, твердо решив ехать домой. Вот я себя и спрашиваю до сих пор, а надо ли было мне тогда за ней возвращаться?

06.01.03

Мы не хотели ждать милости от природы, и теперь не можем ждать от нее пощады.

06.01.03

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

09.01.03

Хочешь возвышаться на ровном фоне - приготовься к тому, что каждая собака будет задирать на тебя ногу.

11.01.03

Одни люди привносят в мир голос разума, другие голос сердца, а третьи только звуки пищеварительного тракта.

13.01.03

Будущее постоянно рождается из настоящего и быстро умирает в прошлом.

14.01.03

Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.

14.01.03

Премия - это радостная награда за безрадостную зарплату.

15.01.03

Стремясь жить по-человечески люди часто поступают по-свински.

15.01.03

Счастье - это еще не познанное разочарование.

15.01.03

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

18.01.03

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?

18.01.03

Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый кусок. Он подвинет к себе всё блюдо.

20.01.03

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

20.01.03

Ностальгия - это похмелье, возникающее из смеси чувства, что сегодня всё плохо хотя бы потому, что должно было быть лучше, и мысли, что вчера было хорошо уже потому, что могло бы быть хуже.

22.01.03

Над шутом может смеяться каждый, а понимает его только король.

22.01.03

Как не крутись, а все равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

23.01.03

Хорошее настроение при общении с сантехником зависит не столько от свежести его благоухания, сколько от полного отсутствия такового.

23.01.03

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха Золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал её каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он её без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан Золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник Золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк Золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

23.01.03

Вовремя смороженная глупость делает обстановку более тёплой, чем не вовремя испечённая мудрость.

27.01.03

Знание формальной логики позволяет совершенно точно предсказать всё, что происходит по её законам, или другими словами - абсолютно ничего.

27.01.03

Если тебе кажется, что всё вокруг против тебя, вспомни: есть ещё один решающий голос - твой.

27.01.03

Важно не то, как тебя зовут, а то, как тебя называют.

28.01.03

Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

30.01.03

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

30.01.03

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

31.01.03

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.

02.02.03

- Алло! Это телефон доверия ГАИ? Один ваш инспектор останавливает меня каждый день и без всякого повода требует денег.
- Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий раз, тут же позвоните нам, и мы обязательно найдем нужный повод.

02.02.03

Кому Бог не дал золотые руки, того тянет надеть на них золотые браслеты.

05.02.03

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

05.02.03

- Доктор, чтобы собрать на лечение деньги, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие жертвы? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

05.02.03

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас никогда не было, нет и не будет...

05.02.03

Ума палата N6

06.02.03 Ёклмн, через пару месяцев выяснил, что уже до меня было 2-3 автора

Чтобы увидеть себя со стороны, не поворачивай к зеркалу лицом. Поверни к нему задом.

07.02.03

Русский - это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.

07.02.03

"Веселое молоко". Это живительный экологически чистый напиток с повышенным содержанием натурального этилового спирта.

11.02.03

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

13.02.03

Не стоит сильно требовать от тех, кто заседает в Думе, ведь это не цвет общества, а его срез. Причем из области где-то ниже пояса. Сами ведь делали...

13.02.03

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

13.02.03

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

17.02.03

Самыми большими привилегиями у нас пользуются инвалиды по врождённому пороку совести.

17.02.03

Хорошо жить познавая истину. Хорошо, но не долго...

18.02.03

Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои пидарасы.

18.02.03

Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

18.02.03

Как делаются информационно-аналитические передачи:
Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели.
Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали.
А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.

19.02.03

23 февраля надо отмечать так, чтобы всё стояло... к 8 марта.

20.02.03

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.

20.02.03

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

25.02.03

Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и ещё отбирает за это деньги. Только с государством всё гораздо сложнее - очень мало добровольцев готовых трахаться вместо тебя.

25.02.03

Живём, как положено, а положено у нас на всё.

25.02.03

Строим жизнь как по писанному, а выстраивается как по каканному.

26.02.03 (На самом деле это первичный вариант предыдущей фразы)

- Алло, это ГАИ? Приезжайте скорее, здесь случилась авария!
- Жертвы есть?
- Если задержитесь, то будут.

27.02.03

Русский человек верит в чудеса и не верит в мистику. А какой смысл в неё верить, если в ней нет халявы?

28.02.03

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

02.03.03

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка школьников на учёт и снятие их с учёта, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем работать и на что жить.

03.03.03

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

03.03.03

Для того, чтобы говорить с самим собой, никакого ума не нужно, и только для того, чтобы слушать самого себя, нужно немного ума.

04.03.03

Не мешайте мне жить хорошо - не трогайте моих иллюзий!

04.03.03

Как мало людей имеющих свои цели. И как много людей делающих чужие цели своими мишенями.

05.03.03

Если в конторе все бегают как ошпаренные, значит вода в ступе уже закипела.

05.03.03

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.

05.03.03

И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!

05.03.03

У больших людей большие иллюзии.

05.03.03

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

05.03.03

Жизнь начинается с конца.

11.03.03

Я не слабовольный, я сильно ленивый.

11.03.03

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

11.03.03

Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.

11.03.03

Когда наконец докапываешься до голой правды, то находишь там задницу.

11.03.03

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

11.03.03

Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало...

12.03.03

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

12.03.03

Главным действующим лицом любой публичной экзекуции является не палач и даже не сама жертва, а глазеющая на них толпа.

13.03.03

Мы водкой не злоупотребляем, мы её употребляем весело.

13.03.03

Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом.

15.03.03

Проучить дурака легко - научить невозможно.

17.03.03

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

17.03.03

Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.

17.03.03

Себе к дню рождения
К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

18.03.03

Ласка - это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин твёрже.

21.03.03

В гонке со временем можно отставать, а можно и выходить вперёд, но главное - не прийти к финишу раньше времени.

22.03.03

Всё течёт, кроме водки из пробки с шариком.

25.03.03

Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг.

25.03.03

Не важно, с чем ты пришёл - важно, что ты после себя оставил.
(надпись в отхожем месте)

26.03.03

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

26.03.03

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.

26.03.03

Совесть это не то, что спокойно спит в грязи, а то, что беспокойно кричит в чистоте.

27.03.03

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает.

27.03.03

Принципиальность - это нанесение конкретного вреда ведущего к общей пользе.
Беспринципность - это принесение конкретной пользы ведущей к общему вреду.
Беда лишь в том, что эти цепочки часто заканчиваются на первом же звене.

28.03.03

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о диких женщинах...

28.03.03

Ёжики очень любят прикалываться, прикидываясь мягкой подушечкой на диване.

29.03.03

Когда много умных людей долгое время не могут исправить одну глупую ошибку, то обязательно находится какой-нибудь дурак, который устраняет все проблемы сделав другую, ещё более глупую ошибку.

07.04.03

Полная зависимость - это когда висишь на чужом крюке над пропастью, а полная независимость - это когда уже не висишь.

07.04.03

Иногда звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.

08.04.03

Если на продуктах быстрого приготовления написано "Сделано из натурального сырья", не обольщайтесь - г... тоже натуральное сырьё.

09.04.03

Почему мужья так боятся своих жён? Что жёны могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и всё.

09.04.03

Семейная жизнь - это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.

11.04.03

Мировой порядок хорош только для тех, кто его устанавливает, и только до тех пор, пока другие не поймут, что это непорядок.

11.04.03

Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.

14.04.03

Если тебе не дано летать, то хотя бы ползай с гордо поднятой головой.

14.04.03

Дороги в России выделяются на окружающей местности покрытием из многослойного мата.

14.04.03

Ничто не вечно под землёй.

15.04.03

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

16.04.03

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

16.04.03

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.

16.04.03

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

18.04.03

Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли жить на халяву.

21.04.03

Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.

23.04.03

У меня нет никаких причин любить свою Родину. Просто у меня нет другой.

23.04.03

Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело. А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через турникет, она повернула обратно.

23.04.03

Еще раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

28.04.03

Таланты надо знать в лицо... пока они ещё не зарыты.

28.04.03

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

28.04.03

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

30.04.03

Товар надо показывать лицом хотя бы для того, чтобы прикрыть его задницу.

30.04.03

Не люблю, когда меня обзывают гением. Люблю, когда это говорят искренне.

30.04.03

Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

01.05.03

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

12.05.03

Все люди - артисты. Разница лишь в том, что одни играют больше для себя, а другие на публику.

12.05.03

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

12.05.03

Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование, то завтра нам просто некого и нечем будет кормить.

13.05.03

- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла...

14.05.03

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

14.05.03

Жизнь каждого человека могла бы стать основой оригинального и увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

14.05.03

Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.

15.05.03

Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.

16.05.03

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

16.05.03

Стоит только захотеть... а уже и не стоит.

16.05.03

Каждый, кто хочет, чтобы весь мир оказался у его ног, в результате только сам оказывается по колено в дерьме.

19.05.03

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

19.05.03

Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому, что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.

19.05.03

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

20.05.03

Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И всё только для того, чтобы в результате опять оказаться в полной заднице.

20.05.03

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

22.05.03

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продаётся на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но ещё не вышедший - по 150. А только что задуманный, но ещё не отснятый продаётся уже совсем дорого - по 200 рублей.

22.05.03(совместно с Андреем Котовым)

Бескорыстность по-русски - это не то, что руки не тянутся к деньгам, а то, что по этим рукам постоянно бьют.

23.05.03

Шандыбин читает афишу: "Красная Площадь. Пол Маккартни. Уникальный концерт".
- Нет, не пойду. Что здесь уникального? Вот если хотя бы, пол Ленина выступало...

24.05.03

Я лекарствами не пользуюсь - на дорогие у меня не хватает денег, а на дешёвые - здоровья.

26.05.03

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

26.05.03

Человек - существо прямоходящее, пока трезвое.

26.05.03

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Серп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

26.05.03

Непонятное существо - женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть и спереди, и сзади.

28.05.03

В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо. Вот надысь в центре Москвы грабители почистили квартиру неработающей гражданки на триста тысяч долларов. Пора вводить новую русскую пословицу: "Безработный у безработного лимон украл".

28.05.03

Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.

28.05.03

Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.

28.05.03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

29.05.03

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.

29.05.03

Когда человек смеётся над глупостью и восхищается умом, то он растёт над собой. Но если глупость чужая, а ум свой, то растёт он только в собственных глазах.

29.05.03

Иногда лучше прилично выразиться, чем выразиться прилично.

30.05.03

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нём научно обоснованны.

02.06.03

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

02.06.03

За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу решил я одеть тёплую куртку. Уже при входе в метро сообразил, что в прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги, вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это уже серьёзнее, и совсем было решил я идти домой, как лень моя подсказала, что проще будет на месте позвонить и выписать разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня настигла мысль - а моя плоская маленькая карманная открывалка для пива тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.

03.06.03

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

03.06.03

Хочешь порадовать тестя - спроси, хочет ли он, чтобы ты ему помог.
Хочешь порадовать тёщу - спроси, хочет ли она помочь тебе.

04.06.03

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Предложи мне в долг, и я за тебя порадуюсь.
Не говори этого слова, и мы останемся друзьями.

05-06.06.03

Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это всё, что ни пожелаешь, выполню. "Можно подумать?", - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.

07.06.03

Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трёх.

10.06.03

Девушки, помните - выходя замуж можно убить сразу двух зайцев: его и себя!

10.06.03

Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением.

11.06.03

Жизнь в России - это не просто череда многочисленных праздников и трауров, но и напряжённое время подготовки к ним.

11.06.03

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о других.
Альтруист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о себе.
А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать.

17.06.03

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

17.06.03

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

17.06.03

Девиз НР:
Цель не обязана оправдывать средства, но окупать их она должна.

18.06.03

Профессионалом надо быть на работе, а любителем - на отдыхе. И не надо делать наоборот, как наша эстрада.

18.06.03

Мнение, как одежда. Если не можешь менять, то хотя бы регулярно чисти и подправляй, чтобы оно оставалось ярким и свежим.

18.06.03

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

19.06.03

Хочешь идти в ногу с модой - почаще раскрывай свой кошелёк, а хочешь идти впереди неё - изредка приоткрывай бабушкин сундук.

19.06.03

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

20.06.03

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.

20.06.03

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!

20.06.03

Контрацепция - понятие растяжимое.

21.06.03

Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать: отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить повышения зарплаты.

21.06.03

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.

23.06.03

Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.

24.06.03

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

24.06.03

Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зелёной бумажкой.

26.06.03

По уму русский человек превосходит многих, но по глупости уступает всем.

26.06.03

Подписка на еженедельную рассылку обновлений

E-mail: