Авторефераты Стаса Янковского

---

---

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

01.07.03

Мы покупаем продукты идентичные натуральным, потому что получаем зарплату идентичную натуральной.

01.07.03

Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.

01.07.03

Россия динамично входит в мировую экономику, в том смысле, что её все динамят.

02.07.03

Зрение человека очень избирательно - он хорошо видит свою беду и плохо свою вину. Но стоит ему посмотреть на других - и всё наоборот.

04.07.03

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

04.07.03

Я никогда не отказываюсь от своих слов... в крайнем случае беру их обратно.

07.07.03

Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы это производство само хотело производить чего-то новое и полезное, кроме благ для своего менеджмента.

09.07.03

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

09.07.03

Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.

10.07.03

Если твои мысли никому не нужны, то поставь на них значок (c), и если опять никто не позарится, то можешь считать себя обладателем эксклюзива.

10.07.03

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько ни купи, а всё равно докупать придётся.

10.07.03

Сапёры не ошибаются, они искупают наши грехи.

11.07.03

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

11.07.03

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

14.07.03

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

14.07.03

Согласно статистике, которая знает всё, Россия и Соединённые Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Учёные объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков.

15.07.03

Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой всё по херу, и даже то, что она сидит за рулём.

15.07.03

Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду - обжигающей.

15.07.03

Суть лести не в том, чтобы показать чью-то величину, а в том, чтобы показать свою ничтожность.

16.07.03

Хочешь жить как человек - будь человеком.

16.07.03

У нас ведь как?.. Не так важна свобода иметь собственное мнение, как свобода иметь чужие.

17.07.03

Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с чёрными глазами, дивным голосом и ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную, красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.

22.07.03

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.

22.07.03

Браки совершаемые на небесах, как и большинство других браков, часто происходят от обычной земной пьянки.

22.07.03

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот долбаный огород чужим.

22.07.03

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

23.07.03

Может быть, от страха душа и уходит в пятки, но от пива она точно уходит аккурат под мочевой пузырь.

24.07.03

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

24.07.03

- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!

24.07.03

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

24.07.03

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя сделал Папа Карло, а не Фаберже", - вздохнула Мальвина.

24.07.03

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

25.07.03

- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?

28.07.03

Имидж политика подобен бравым гусарским панталонам, через которые выпирают потенциальные общественные достоинства, и не видны грязные семейные трусы.

28.07.03

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...

29.07.03

В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок Европа, Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам.

29.07.03

Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом

31.07.03

Какой новый русский не любит чтоб быстро, много и на халяву!

01.08.03

Если ты на излёте, значит ты всё-таки летал!

01.08.03

Неча рожей восхищаться, коли зеркало криво.

01.08.03

Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости собственных.

02.08.03

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

12.08.03

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

12.08.03

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

12.08.03

Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.

12.08.03

Я заказала мужа, не в смысле, чтоб пришить
А в смысле, что мне нужно, с кем регулярно жить
Мне подыскали мужа - богат, не описать
И вот мне снова хочется его же заказать

12.08.03

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.

13.08.03

Блеянье козы возбуждает только козлов и волков.

13.08.03

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

13.08.03

Писатели помогают людям согревать души, а графоманы - разжигать печки.

14.08.03

История никогда не повторяет своих уроков дважды, она даёт их по одному разу, но каждую четверть века.

14.08.03

Если у тебя нет настоящих врагов, значит тебя не за что по-настоящему любить.

15.08.03

Чтобы преодолевать препятствия, совсем не всегда обязательно их тщательно изучать, иногда достаточно просто не обращать на них внимания.

15.08.03

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

18.08.03

Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.

18.08.03

Чтобы называть многие вещи своими именами, совсем не обязательно знать их официальные названия.

18.08.03

Русский человек прекрасно знает, что его всегда обманывали, и прекраснодушно верит, что в следующий раз его не проведёшь.

19.08.03

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа?

19.08.03

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

19.08.03

Главное не в том, где оканчиваются ноги, а в том, где начинаются мысли.

20.08.03

Воровская честь - это легенда о благородстве шакала при затравливании жертвы и дележе её с другими шакалами.

20.08.03

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

20.08.03

Опыт бывает только горьким, а сладким - только обман.

21.08.03

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

21.08.03

Много плетут языком обычно те, кто не может связать двух слов.

22.08.03

Время никогда не терпит - ему, просто, насрать.

22.08.03

Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами. Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя... те, кто ходят, часто голосуют тем же.

22.08.03

Национальная особенность всех российских властей - это жёсткая централизация, но со сдвинутым центром тяжести.

26.08.03

Извращённый эгоист, это тот, который хочет, чтобы ему было всегда хорошо оттого, что он делает другим хорошо.

26.08.03

Всем известная изобретательность русского человека основана на гремучей смеси из незнания того, что чего-то можно сделать совсем просто, и непонимания того, что чего-то сделать никак нельзя.

27.08.03

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.

27.08.03

Молодой российский менеджер - это специалист, который уже хорошо знает, что нужно делать для дела, но ещё плохо понимает, что для него лично лучше этого не делать.

28.08.03

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

28.08.03

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

29.08.03

Коммунизм и фашизм - это как дерьмо и отстой, одно всплывает, а другое тонет, но смердят и травят всё живое они одинаково.

29.08.03

И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, к примеру, на встречу "Локомотива" с "Шахтёром" и видишь, как должны играть настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

29.08.03

Вечность - это мания величия кратковременности.

29.08.03

Программист отличается от хакера, как охотник на медведей от медвежатника.

02.09.03

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

02.09.03

Хакер - это, прежде всего, вор, а вор, как говорил капитан Жеглов, должен сидеть в оффлайн.

03.09.03

Чего мы ждём от наших российских баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем?

04.09.03

Иногда хочется стать птицей и взлететь высоко-высоко... хотя бы для того, чтобы никто не срал на голову.

08.09.03

Старая дева - это женщина, не утратившая свою девичью мечту.

10.09.03

Житейская мудрость: Посмертная слава - это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия - тоже не плохо.

10.09.03

Построив эволюционное дерево, Дарвин наглядно показал, что человек по своему развитию находится выше обезьяны... на одну ветку.

11.09.03

Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них ещё те, наши, совковые...

12.09.03

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

12.09.03

Твёрдый лоб - это признак могучего костного мозга.

16.09.03

Не очень далёкое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
- Ну, что тебя всё заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

16.09.03

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

16.09.03

У нас редко слышна предупредительная критика, но часто контрольная.

18.09.03

Обычно люди ненавидят в других то, что не досталось им самим.

19.09.03

Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

22.09.03

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

22.09.03

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

22.09.03

Чему суждено быть забитым, то не открутится.

23.09.03

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

23.09.03

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери её отца.

24.09.03

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

25.09.03

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.

26.09.03

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достаёт он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

26.09.03

Почему носки продаются парами, если рвётся, как правило, один?

26.09.03

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.

29.09.03

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну всё по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами её друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из неё джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
И не надо искать здесь мораль. Её нет, одна вонь. А и по фигу.

29.09.03

Заметки на конспекте речей Конфуция:
"Добродетель не останется в одиночестве. У нее обязательно найдутся соседи". Надо только помнить, что чаще это будут злые соседи.
"Если у тебя не будет дурных мыслей, не будет и дурных поступков". Но самые дурные поступки есть следствие полного отсутствия всяческих мыслей.
"Знающему далеко до любящего, Любящему далеко до радостного". А радостному совсем уже недалеко до глупого.
"Вглядись в ошибки человека - познаешь степень его человечности". А вглядись в его успехи - познаешь степень его жестокости.
"Когда исходят лишь из выгоды, то множат злобу". А когда исходят лишь из высоких идей, то множат ложь, которая даёт лишь краткую выгоду, но долгую злобу.
"Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами". В древности не было наших избирательных кампаний, в которых главное гнать на ветер слова, а не поспевать потом за ними.
"Посещать и слушать злых людей - это есть уже начало злого дела". А как отличить злых людей от добрых? И что делать, если теперь и те, и другие сами ежедневно посещают каждый дом и часами говорят из каждого ящика?
"Добро дает возможность повелевать людьми". Уже давно не осталось идеалистов, хотя и материалисты тоже согласны с этим, но только по-своему.
"Мудрец стыдится своих недостатков, но не стыдится исправить их". Мы не мудрые, мы прагматичные. Нам некогда стыдиться и исправлять наши недостатки. Научиться бы ими пользоваться...
"Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, стоишь ли ты того, чтобы иметь высокий чин". Для многих важнее вопрос не о том, стоят ли они высокого чина, а о том, сколько стоит получить этот высокий чин.

01.10.03

Если жена рекламирует мужа
Значит, он больше ей нахрен не нужен

02.10.03

Не все программисты одинаково гениальны.

02.10.03

- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?

03.10.03

Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюёт, у другого нет. Наконец тот, у кого не клюёт, спрашивает:
- На что ловишь?
- На жёваное дерьмо.
- Может, поделишься?
- Не могу. У меня в обрез.
- Я тебе мигом наложу, ты только пожуй!
- Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям подавать?!!

03.10.03

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтём.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

06.10.03

Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Всё там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа: "Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".
А если вы думаете, что это он про ядро сказал, то вы сильно ошибаетесь.

06.10.03

Беда нашего автопрома в том, что он не заметил, как первых двух бед в России сильно поубавилось.

07.10.03

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

08.10.03

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то её губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

10.10.03

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

15.10.03

А в Москве как негде было культурно посидеть с друзьями за бутылочкой пива, так и негде. Хорошо хоть детских площадок стали больше делать.

15.10.03

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

15.10.03

Люди ссут по разным причинам: одни от страха, другие от смеха, третьи от пива... И только писают все они одинаково тоскливо.

16.10.03

Повестка в армию - это путёвка в другую жизнь.

16.10.03

Все повороты в русской истории начинались с одного вопроса - "А не за**енить ли нам по злу насилием?".
И заканчивались тоже одним - "Ну, и ***ли?".

16.10.03

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибуллина, который прячется в засаде на углу Нагатинской и Садовников, песню "Я убью тебя, лодочник!".

16.10.03

Вскрытие избирательных урн покажет...

16.10.03

Математика и жизнь
Если сказать человеку: "Ты не менее как ноль", то он обидится, а если сказать: "Ты не более как единица", то не обидится. А ведь, по законам математики, ещё не известно, что больше.
Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!", - говорил Архимед. Чтобы этого не случилось, в современной математике придумали плавающую точку.
Пустое множество - это математическая абстракция, а множество пустых дел, разговоров и страданий - это реальная жизнь. В быту такие множества называют "мудовыми", но аналога этого термина в математике ещё не придумано.
Кратчайшее расстояние между двумя питейными точками это не прямая и даже не синусоида, а косинусоида.

17.10.03

Человек - самое живучее существо в мире. Он не только быстро привыкает к любому яду, но и сохраняет эту привычку до конца жизни.

21.10.03

Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.

21.10.03

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

21.10.03

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей!

22.10.03

Боишься опечататься - надо реже печатать.
Боишься описаться - надо чаще писать.

23.10.03

Голова - это ещё не всё, что нужно иметь, чтобы забивать гвозди. Ещё требуется хотя бы каска.

23.10.03

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

24.10.03

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

24.10.03

...последнее слово осталось за ним, и оно ещё долго звучало сзади, указывая ему дорогу.

28.10.03

Когда человек начинает жить для себя и делать только то, что интересно ему самому, то никому другому он больше не интересен... кроме как, может быть, наследникам, которых интересует его здоровье.

28.10.03

Шахматы - это единственная игра, в которой можно добиться победы одной только угрозой мата.

28.10.03

Не надо слов, я вас уже простил
Желаю вам теперь с другим удачи
Я вас, простите, недооценил
Вот вам полтинник, и не надо сдачи

29.10.03

С дорогами в России плохо, ну а без дорог совсем беда.

30.10.03

Не любят люди отвечать, что думают, на вопрос, что они думают. Но любят отвечать, что думают, на вопрос, почему они ничего не делают.

30.10.03

Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

30.10.03

В нас ложь и правда сжились тесно
Сам чёрт порой не разберёт
Кто врёт, что говорит он честно
Кто честно говорит, что врёт

30.10.03

Глубже всего в голову проникают самые глупые мысли.

31.10.03

Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда.

31.10.03

Если русский человек задаёт вдруг вопрос, почему он хреново живёт, то ему не требуется искать на это ответ, ему просто требуется найти тех, кто за это ответит.

03.11.03

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.

04.11.03

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

04.11.03

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только её результаты.

05.11.03

- Девушка, вы сегодня вечером свободны?
- Слушай парень, я уже давно не девушка! ...ну, и что задумался?
- Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может, уточните?..

05.11.03

Маленький толстый и вредный князь Юрий Долгорукий вошёл в историю только благодаря тому, что в 1147 году устроил в малоизвестном дотоле граде Москве грандиозную пьянку, сообщения о которой попали во все тогдашние хроники происшествий.

06.11.03

Завещание
Умерла тёща. Адвокат собрал всех её родственников и зачитывает завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моём счёте в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счёта по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идёт речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идёт о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Ещё минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает её на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счёт в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.

07.11.03

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не от3.14здили.

10.11.03

Я не против того, чтобы каждый имел своё мнение. Я против того, чтобы имели чужое.

10.11.03

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

10.11.03

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.

10.11.03

Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!

12.11.03

Если твоё отражение не помещается в зеркало по ширине, просто повесь зеркало поперёк.

12.11.03

Адвокат бескорыстнее даже мышки - если мышка воровато грызёт чужой сыр, то адвокат честно питается только дырами в общественных законах.

13.11.03

Счастье - это то, чем делишься, а оно только умножается.

14.11.03

Почему-то почти все начальники считают, что если подчинённый способен рождать идеи, то сношать ему мОзги не только особенно приятно, но и обоюдно полезно.

14.11.03

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

17.11.03

С героем простились контрольным салютом.

17.11.03

Если у тебя ничего нет, то тебе нечего стыдиться.

17.11.03

Все хотят стать солью земли, а она несчастная просит навоза.

17.11.03

Благодарность в устной форме хорошо дополняет её денежное выражение.

18.11.03

Как говорил Иуда, человек лишь тогда чего-нибудь стоит, если его можно за что-нибудь продать.

18.11.03

Полный ноль может выглядеть гораздо солиднее худой единицы.

19.11.03

Милиция советует
На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое портмоне с одной копейкой. Может быть, вам ещё и добавят.

20.11.03

Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново.

20.11.03

Краткая история СССР
В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.

20.11.03

Перестановка мест слагаемых: прежде была власть партии, теперь партия власти.

21.11.03

Вчера обмывали новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

21.11.03

Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается. Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой. А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество.

23.11.03

Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.

24.11.03

Если ты задаёшь вопрос, значит, ты уже знаешь половину ответа.

24.11.03

Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди - обращай внимание на то, как ты относишься к ним.

24.11.03

Помогая ленивым, людям ты помогаешь им сесть на свою шею.

24.11.03

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, как любая другая реклама к товару.

24.11.03

Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.
Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую.
А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.

25.11.03

Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.

26.11.03

Хочешь навести порядок во всём мире, сначала приберись у себя дома.

26.11.03

Доброта беззащитна, и поэтому существует.

26.11.03

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

26.11.03

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

27.11.03

Если быть как все, то зачем тогда быть?

27.11.03

Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе.

27.11.03

Все люди больше всего хотят узнать, а чего они на самом деле хотят.

27.11.03

Верят не тем, кто не врёт, а тем, кто врёт уверенно.

28.11.03

Большинство дурных поступков человек совершает не потому, что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому что ему кажется, что от него их ждут.

01.12.03

Добросовестность вознаграждается, но деньги здесь не причём.

01.12.03

О выборах: Чем меньше хочется выбирать из того, что есть, тем больше хочется выбирать из того, что пить.

01.12.03

Цветок красив, пока не тронут.

02.12.03

Человек может думать обо всём, но делать должен то, в чём он уверен.

02.12.03

Имея высокий трон, ещё не плохо бы иметь здоровый стул.

03.12.03

Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.

03.12.03

Все ветви власти были густо засижены попугаями.

03.12.03

Наконец-то у нас нашли национальную идею! Осталось только найти для неё нацию.

04.12.03

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

04.12.03

Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.

04.12.03

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

04.12.03

Во всём мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России большинство партий создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.

07.12.03

Ты до сих пор смеёшься? Значит ты так ничего и не понял.

10.12.03

Знал бы место, где упаду, заранее бы покрыл его матом.

10.12.03

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению напитков.

11.12.03

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

11.12.03

Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!

11.12.03 (по народным мотивам)

Объявление на вещевом рынке:
Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!

11.12.03

Если человек начинает показывать своё лицо, то для многих это уже знак бить ему морду.

15.12.03

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

15.12.03

Тактика подковёрной борьбы во всех коридорах власти примерно одинакова:
1. Проползти под коврами этих коридоров через максимально возможное число высоких кабинетов;
2. В каждом кабинете надо вовремя высунуть свою верхнюю половину и лизнуть ногу его хозяина, а если получится, то и выше;
3. При этом, работая нижней половиной, надо не дать высунуться своим конкурентам, а ещё лучше, изловчиться и запихнуть их под хозяйский каблук.

16.12.03

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.

17.12.03

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

17.12.03

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

18.12.03

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.

19.12.03

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

22.12.03

Велика Россия! А воровать всё равно нехорошо.

22.12.03

На самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была бы называться "Сущий ангелочек".

24.12.03

Если человек, а тем более начальник, несёт чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

26.12.03

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

26.12.03

Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение - Уебон.

27.12.03

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

29.12.03

Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.

31.12.03

Подписка на еженедельную рассылку обновлений

E-mail: